Convivencia loca

Que hermoso cuando una pareja decide ir a vivir juntos!!tomar ese gran paso conlleva una gran responsabilidad, parecido a lo que dijo el tío de Peter Parker antes de que le metan un tiro y se cague muriendo, la mayoría de las personas que aun no conviven y están pensando en hacerlo tienen que tener un par de cosas en cuenta bastante importantes:
 Adiós a la privacidad. Tal cual, si sos hombre y estas acostumbrado a dejar las revistas pornos tiradas por todas partes o bancarte el olor a pata, bolas, culo y chivo anda olvidándote de esas cosas, lo mismo que el celular, ¿te gustaba dejarlo tirado en cualquier parte?cágate si lo dejas a mano sin clave (y si le pones clave igual van a sospechar), lo mismo para las mujeres, te van a revisar la vida maquillaje, toallitas, ropa, somos curiosos por naturaleza (por no decir viejas putas).
 Adiós a la flaca hermosa y al vago bien presentable. Si bien la mayoría ya conoce a su amorcito en su estado de croto de ves en cuando, no es lo mismo ya que estamos acostumbrados a encontrarnos para salir bien limpitos, peinaditos y perfumaditos, una superproducción por que ella/el lo valen, en la convivencia van a tener que aprender a soportar el olor a boca (síndrome de chupada de pija a un carrero), los ojos pegados por las lagañas, el pelo bien despeinado a lo Goku cuando tiene que ir a cagar y no le sale, por otro lado las chicas...no se che, a mi me encantan recién levantadas, son tan kawaii!!(googleenlo para saber que significa).
 La eterna lucha por el baño. Es algo que tiene orígenes desde que se inventaron los baños, si vas a mear y sos hombre baja la tapa y hecha desodorante, si sos mujer por favor no uses la maquinita de afeitar de tu pareja, aparte que les crece?alambre? no puede quedar tan hecha mierda una maquina después de un uso así!!(es broma chicas, no se enojen...pero igual no lo hagan), quien dejo el baño mojado, el pomo del dentrífico se aprieta desde la base no desde el medio y se lo tapa, de quien son los pelos en la pileta?, cuando entres tenes que tener cuidado de no engancharte con una tanga  o slip/boxer en las orejas por que existe esa costumbre milenaria de usar como tender el baño, si estas acostumbrado solo a tu jabón, crema de enjuague y shampoo acostumbrate a ver invadido por cremas, acondicionadores, 5 tipos de peines, y revisa bien donde pises por que podes pisar una traba del cabello de punta y esas están por todas partes, el toallon o toalla de ellas es de ellas y no para tus bolas, pero tu toallon o toalla puede ser usada para secarse los pies y no pisar el piso húmedo mientras se pintan las uñas, las chicas ojo con el piso o para usar el inodoro  por que al momento de sacar el bombero no tenemos mucha puntería y control y meamos hasta el foco del techo.
 Adiós tele. te gusta ver fútbol, películas, viciar con la play o simplemente rascarte las bolas haciendo zapping?olvídate!de aquí en mas vas a tener tu horario para usar la televisión, y en esos horarios muchas veces va a coincidir con los momentos donde ella quiera hablar sobre cosas serias, eso si vos no hables cuando ella vea una novela o programa por que te van a aplicar la mirada asesina y te van a castrar psicológicamente, chicas, cuando estamos mirando la televisión tenemos menos atención que un policía en su día de descanso así que si quieren hablar directamente desenchufen la tele.
 Chau cocina hola delivery. Pasa, ver quien va a cocinar es complicado esta bueno hacer una y una dividiendo días pero el tema es que hasta que uno llega a un punto de comprensión sobre eso pasa por varias discusiones que van desde el "machismo" del hombre si pretende que cocine ella o las opiniones destructivas, poco objetivas y con mala leche de parte de ambas partes con respecto al sabor, cocción, y sabor de la comida o si tu mamá cocina mejor.
 Tus amigos van a ir a tu casa y serán recibidos con la mejor cara de perro y con palabras como "ya es tarde no te parece?" "me voy a dormir...sola" "me imagino que después van a limpiar todo no?" "no es que no me este divirtiendo, me duele un poco la cabeza así que por favor no griten tanto y bajen el volumen de la música", para los hombres es mas simple, si vienen las amigas, todo bien, siempre soñamos con una orgía loca, si hay hombres cara de culo, seguro alguno te quiere culear.
 Al momento de pagar cuentas se tiene que dividir en partes iguales pero...como que no siempre es así, a menos que se tenga una muy buena comunicación en la pareja y cada uno sepa que lugar ocupa y sus obligaciones.
 Las remeras del hombre pasan a ser propiedad de la mujer para ser usadas comúnmente de pijamas.
 Las cosas de la mujer como cremas para el acné, pinzas para depilar o cremas para el cuidado del cabello serán usadas por el hombre en algún momento (no se hagan los pelotudos, saben que es así).
 Preparence para la visita sorpresa militar de parte de los suegros de ambos, "que flaco que estas nene, cuando estabas en casa estabas mas gordito, en cambio ella esta gordita y linda", "me parece que tienen una gotera en el baño, ya voy a darme una vuelta a arreglarla cuando tenga mis herramientas por que me imagino que no tienen si no ya estaría arreglado o no hija?" y comentarios así bien venenosos como pedo ninja.
 Lo bueno es que superando este tipo de cosas que son realmente pelotudeces si se ponen a ver, uno madura como ser independiente y como pareja, así que si están pensando en ir a vivir juntos piensen bien todo antes que nada....mentira, se la tienen que jugar y a la mierda.
 Bueno me voy despidiendo por que me duele el culo de tanto estar sentado escribiendo así que les dejo otra reflexión: banana no tem carozo, ma tem filamento groso (leer con voz de pastor de pare de sufrir para mayor comprensión astral.