Preguntas pelotudas que tenia de chico

 De chico siempre me pregunte pelotudeces, de grande también pero para eso esta internet, y haciendo números me puse a hacer un listado de preguntas pelotudas que tenia en mi ingenua infancia pre adolescente para compartirles y si se puede sacarles una sonrisa, y si no, bueno, tampoco es que no me voy a poder limpiar el culo hoy.

 ¿Se puede quebrar la chota?, si, me preguntaba eso, y la respuesta es si, si bien no tenemos huesos en el granadero se puede quebrar, eso pasa cuando se rompe la túnica albugínea, que es como una capa gruesa que protege la parte interna del amigo que cuando se dobla fuerte o se tiene alguna situación tipo hacerte una paja muy fuerte o hacerte el langa y  largarte desde el ropero y errarle como en la guerra produce un sonido similar al de un hueso quebrándose produciendo la quebrada de chota.

¿Por que los hombres nos despertamos con la poronga parada? después de la anterior es otra cosa que me preguntaba y tiene una explicación científica,la Tumescencia peneal nocturna  le pasa solamente a los hombres y a las chicas "con sorpresa", normalmente con una edad entre 3 y 79 años, y, cagate de risa, si no tenes una unas 3 o 4 veces por semana empeza a preocuparte por que podes tener problemas de disfunción eréctil (o sea que no se te pare y termines igual que jugar al pool con una soga en ves del taco), todo esto por que tiene una función que es la de demostrar un buen funcionamiento vascular  y del sistema nervioso, así que a no preocuparte si te tratan de pajero por que es algo totalmente positivo, preocupate si no se te para de noche mejor.

 ¿Es verdad que masturbarte (o mas conocido por su nombre científico pajearse) te hace salir granos o te puede dejar ciego? otra de mis grandes dudas en mis años de tierno puberto que se inicia en el arte de jugar con el puñal de carne, o sea, no tiene un choto que ver, es como el papel en la frente para el hipo, los granos son una de las tantas formas que tiene el cuerpo de eliminar toxinas y otras mierdas que puedas tener en el  cuerpo, es mejor un grano que un tumor o cáncer, así que seguí ahorcando tranquilo el ganso.

 ¿Por que dicen que las mujeres tienen olor a pescado en la vagina (mas conocida como...uds saben)? y si, esa es una que pude comprobar (mediante búsqueda de información y experiencia personal) que es verdad, resulta que en la "party zone" se encuentran muchas bacterias y microorganismos, en esos grupos se pueden encontrar los lactobacilos que se encargan de proteger de infecciones dando algo así como una naturaleza ácida digamos, cuando hay algún tipo de modificación en el medio y se reduce la cantidad de bacterias protectoras se produce el fenómeno que la ciencia llamó Vaginosis bacteriana y toda la acides producida genera el famoso "olor a pescado".

¿Por que los perros se andan oliendo el culo entre ellos?  jajajaja, acordarme de esa pregunta fue cagarme de risa de manera instantánea!y bueno, tengo 33 años, en esa época no teníamos internet o celulares inteligentes para sacar la data al toque, ahora googleas algo y al choto pero vamos con la respuesta de todas maneras, los perros tienen un olfato entre 10 mil o 100 mil veces superior al del ser humano, el tema es que cuando cuando ves a los perros olerse el orto es por que tienen un sistema auxiliar del olfato y gracias a este pueden analizar mediante el olor de ciertos químicos que se encuentran en el orto del otro y recolectar muchísima información como que comió, si es macho o hembra, y, cagate de risa, el estado de animo, es como el curriCULO del perro pero mucho mas complejo.

¿Por que los perros y los gatos se llevan como el orto? como en una buena relación el problema esta en la comunicación, que pasa, los gatos y los perros están acostumbrados a usar el lenguaje corporal cuando se encuentran el perro, por lo general, trata de acercarse amistosamente y con curiosidad al gato con su lenguaje común y el gato entiende cualquier cosa y trata de arañar, obviamente el perro ante la agresión tiene que responder de alguna manera y viceversa (lo que me recuerda la ves que le pregunte a una mina si me podía mostrar la argolla y me dio un cachetazo y yo solo me refería a la bijouterie).

 ¿Quien pingo invento las matemáticas? eeeh! un clásico loco!! me van a decir que nunca se preguntaron eso con esa o alguna otra materia!, esa era una que te salia del alma y hasta a veces con lagrimas en los ojos jajajajajajaja, y bueno el tema con esto viene a ser que no se la considera invención ya que los descubrimientos y leyes científicas no son considerados de esta manera, las invenciones son cosas materiales o procesos, aclarado este punto (que la verdad no tenia muy en claro esto así que conocimiento nuevo asimilado) continuemos, las matemierdamaticas no "existían" hasta la griega clásica, cuando el comercio comenzó a apareció se necesito crear la manera de contar los bienes y valores de cada cosa, de todas maneras es algo que rompió las pelotas desde los principios de los tiempos y por mas que busquemos nadie se quiere hacer cargo de esa bosta.  

 ¿Se puede hacer una vela con la cera del oído? esa por suerte no tuve que investigar mucho por que viendo los cazadores de mitos demostraron que no se puede, la cera que se forma en los oídos es de por si húmeda y esta formada por diferentes compuestos que se queman en tiempos diferentes por lo que hace imposible que pueda mantener una vela encendida.

 ¿Es verdad que el se tiró un pedo tiene la mano amarilla? esta  es un bonus jajajajajaaja, ¿quien no se comió ese verso y se miró automáticamente las manos después de sacarse un ninja asesino del culo?

 Estas fueron algunas de las preguntas, no las voy a hacer a todas por que después me quedo sin ideas para escribir y de por si ando muy ocupado con ....ciertas cosas...(si, soy muy pajero) NOS VEMOS!!

Noticias del mundo!!!

 Otra ves de nuevo como dijo un amigo cuando se entero que la novia estaba embarazada de vuelta, la verdad que con el tema de las noticias onda que uno las puede ver en cualquier lado por eso trato de buscar esas cosas raras y bizarras que me causaron gracia y por otra parte para que no me vean con cara rara cuando trato de contarles sobre algo que leí o escuche por ahí, así que sin tantas vueltas comencemos, si tenes ganas de ir al baño hubieras ido antes, ahora aguántate.

   FILIPINO SE OPERA MAS DE 20 VECES PARA PARECERSE A SUPERMAN 

Herbert Chavez  es, al igual que millones en el mundo, fanático de Superman, ok, como que nos lleva una ventaja bastante grande si tenemos en cuenta que el tipo figura en el libro de los records Guinness por poseer la colección mas grande de objetos sobre el personaje (mas de 1.200 y sumando a la fecha), digamos que ya paso el nivel de fanatismo normal para rozar la obsesión, pero el tipo no podía quedar conforme solo con eso así que desde que tiene 17 años se sometió (quería usar esa palabra en una frase) a unas 23 operaciones para parecerse lo mas humanamente posible a superman, si, así de hecho mierda de la cabeza, el loco empezó con un par de retoques al mentón, la nariz, pómulos y así continuo, " de ultima si no queda como quiero me hago pasar por el doble de Michael Jackson y a la mierda" comento secretamente a algunos allegados Herbert.
 Actualmente sigue juntando artículos para su colección y guita para sus futuras operaciones (de un buen psiquiatra ni hablar, comprate una vida!!)

 Herbert "superman negro arrepentido" Chavez y su evolución a lo pokemón con sus operaciones.



 ATACA A SU NOVIO POR NEGARSE A TENER SEXO CON ELLA

 Quien no se mando un mañanero antes de ir a trabajar?, un rapidito a la carrera y te vas a comenzar el día laboral con una sonrisa de oreja a oreja, algo que si se da buenísimo pero a veces no se puede o no se quiere y bue...esto le paso a Carlos Rodrecus, su novia Tabatha Lee Grooms tenia ganas de comerle el granadero a Carlitos pero al chabon le dolia la cabeza así que le dijo que no , Tabatha (...que nombre de mierda!) se fue a trabajar  totalmente herida en su orgullo y antes de volver a su casa se puso a tomar como para olvidar las penas, por lo que al volver a su casa tenia mas alcohol que una farmacia y comenzó a cagar a palos al novio por no querer cogérsela y de paso a su propia madre que vivía con ellos por metida, cuando se le fue el pedo a la mina llamo a la policía y declaro que fue bajo los efectos del alcohol...y de la falta de una buena acomodada de cajones.

 
       La pobre Tabatha fotografiada por la policía después de todo el kilombo (seguro quería hacer un petardo por eso el novio se negó...)



FUGITIVO PIDE POR FACEBOOK QUE CAMBIEN LA FOTO CON LA QUE LA POLICÍA LO BUSCA


 Daniel Damon era buscado por trafico de drogas por lo que la policía pidiendo la colaboración a la ciudad de Victoria en Australia colgó la foto del fugitivo en su cuenta de facebook, lo que no esperaban era que Daniel viera su foto y pidiera por favor que la cambien ya que salia horrible, los policías no podían creer lo pelotudo que era el tipo por que basicamente estaba diciendo "estoy en tal y tal lado, vengan a buscarme", uno de los policías se tira un lance y le escribe "pasa por la comisaria así la actualizamos" y danielito respondio "bien me organice y tenga un buen abogado", lamentablemente aparte de traficar parece que se daba duro y parejo con la mercucha por que no se dio cuenta que estaba dando su ubicación y termino en cana después de apretar Enter y darle like al comentario del poli....y bue, después de Breaking Bad todos quieren ser narcos



                                             Daniel Damon, pelotudo como pocos



                   SE LE TERMINA LA BATERÍA AL CELULAR 
                          Y SE PONE A LLORAR


 Es jodido, estas en el face o "guasapeando" y en lo mas candente del tema se te termina la batería del celular, puteas, lo guardas en el bolsillo y estas unos minutos como perdido sin saber que mierda hacer mirando para todos lados, es el equivalente a salir en bolas a la calle prácticamente, pero te resignas y te das cuenta que no es el fin del mundo y continuas con tu vida planeando cargarlo bien llegues, ahora, esta pobre boluda china armó un kilombo de la san puta por ese mismo motivo, ¿con quien mierda se estaba escribiendo? ¿era de vida o muerte? ¿como encuentro a un chino que sea diferente a otros y que no sea Jackie Chan?, la gente la miraba en el subte y como ellos si tenían batería en el celular la empezaron a filmar para compartirla y cagarse de risa después (o para que un boludo que tiene un blogg lo comparta y se burle al otro lado del charco), lo que hace la adicción al Candy o Soda Crush!!

LUEGO DE DIVORCIARSE CORTA POR LA MITAD TODO LO QUE TENIA CON SU ESPOSA

Tema divorcio es jodido, al momento de la separación de bienes se arma generalmente un kilombo de la mierda...o no, todo depende de como se lo tome o reaccione cada uno (y lo que legalmente se permita).

 Por lo menos al alemán conocido en las redes sociales como Der Juli lo legal o no le chupo la pija, literalmente partió absolutamente todo lo que compartía con su ex mujer, cuando digo todo lease sofa, celulares, cama etc, como no podía estar sin compartir la alegría de volver a ser libre compartió el vídeo por las redes sociales y por el tan querido Youtube, donde genera casi un millón de visitas desde que lo subió, aparte de eso, subió a ebay todas las mitades las cuales están a la venta por si queres tener un recuerdo del alemán loco, me parece bien, en ves de cortarle la cabeza a alguien mejor corta por la mitad todo lo demás.

 

Y bueno gente, eso fue todo por el momento ya que me están interrumpiendo de lo lindo (la idea era subir esto a las 22:30 para que tengan una idea y son las 2:21 am) así que voy a meterle un sueñazo mal!!!!

Nos vemos cuando nos veamos o leamos!!

Día del libro!!

Eeeeeh!! ¿como iba a dejar pasar la oportunidad de escribir sobre el día del libro con lo que me gusta leer?, teniendo en cuenta que mi hijo esta aprendiendo a leer a una velocidad supersonica y que aprende de la misma manera que yo (leyendo hasta la letra chiquita de los componentes químicos del shampoo), y que seguramente seguirá mis pasos de lector, ojala, voy a hablar sobre este día, total tengo hasta las 23:59.
 El día del libro se festeja mundialmente el 23 de Abril pero en Argentina tenemos el día nacional del libro que es hoy, 15 de Julio.

                                    Un poco de historia 

 El día internacional del libro se celebra oficialmente desde 1995 pero el 23  de Abril de 1996 se masifico en varios países, la elección de esa fecha en particular por el fallecimiento de Miguel De Cervantes (que se murió un 22 pero lo enterraron el 23), el Inca Garcilaso De La Vega y William "Will" Shakespeare. Todo comenzó como manera de fomentar la lectura y salvaguardar la propiedad intelectual de los escritores.
 En Argentina se tomó el 15 de Abril por conmemoración a la fiesta del libro celebrada en 1908 organizada por el Consejo nacional de mujeres. En el año 1924 decreto por ley que la fiesta sea nacional y oficial y mas tarde, el 11 de Junio de 1941 se declaro oficialmente como El día del libro a nivel nacional.
 Creo que todos los que aman leer saben lo que se siente viajar sin necesidad de mover mas que tus parpados o tus ojos de una palabra a la otra o con solo pasar las hojas con un simple movimiento de la mano, no solo es leer y listo, para nada, es leer y que la relación escritor/lector encienda un efecto en cadena, el poder de la imaginación no queda cerrado solo en lo que lee, te presentan un personaje de tal y tal manera pero el desarrollo final corre a cargo de cada uno de nosotros, la verdad es que yo considero la lectura como algo mágico, no soy de los puristas que solo creen que el verdadero placer esta en leer libros solamente y no una versión digital, estamos en el 2015 gente, para unos años nos vamos a estar limpiando el culo con un lazer seguramente así que no se quejen y disfruten.

 Si bien se podría considerar "serio" a este blogg que leyeron por las mínimas puteadas o boludeces de costumbre, la idea era compartir la fecha y saludar a todos los lectores que me conocen y conozco, buena vida, y pásenla bien, por el momento eso es todo, Exitos!!!

Internet y la puta que te pario!!!

Si, volví y bla bla bla, lo de siempre, se preguntaran que pingo estuve haciendo y podría decirles que decidí tomarme un tiempo para recapitular mi vida e ideas y toda esa cantidad de puteces que uno escribe cuando en realidad lo que estuvo haciendo fue rascarse las pelotas con tantas ganas que te gastaste dos falanges de cada de dedo de las manos, o sea, esas rascadas de bolas que te las dejan coloradas como la concha de la lora a la que tanto te mandan o como la cara de tu hermana cuando tu viejo le revisa los mensajes y fotos del celular o del Face, así de colorada me deje las bolas de tanto rascarme, aclarado este punto vamos a lo que me saco del letargo, últimamente no estuve muy atento a internet salvo para ver vídeos, imágenes o jugar algún que otro juego y nada mas así que no le di mucha bola a lo que daba vuelta por la red (dicho sea de paso, no le doy pelota a la tele, me manejo mas por internet como cualquier otro por el tema de las noticias), hasta que me empezaron a romper las (muy rascadas) bolas sobre cuando iba a escribir sobre esto, o lo otro y varias boludeces mas a las que me las pase por el forro de las (exageradamente rascadas)bolas, cuando mi querido hijo viene y me dice algo tipo "es verdad que se pueden traer fantasmas jugando con unos lapices y un papel?", chan!recuerdo a ver leído algo y que publicaron algo sobre eso en el colegio y me encontré con el jueguito de mierda que se puso de moda gracias a internet y me trate de poner al dia y la verdad no paro de sorprenderme de la bola de pelotudeces que se generan día a día, segundo a segundo etc etc (si, ya se, soy un exagerado de mierda y tampoco estoy descubriendo América pero bue, algo tenia que poner), y vamos con la primera boludes:

                                 
                                                 Charlie Charlie 

Todo comenzó con un par de historias y vídeos mostrando este nuevo tipo de desafió donde utilizando algo tan sobrenatural como ser un papel y un par de lapices de color y utilizando la frase de invocación "Charlie Charlie, estas ahí?" podíamos invocar a un demonio y hacerle preguntas a nuestro antojo, peeero, si no nos despediamos correctamente el demonio se quedaba a molestarnos, o sea, es un par de lapices y un papel de mierda!, ¿que demonio se puede llamar Charlie?que era, ¿un chocolatero, uno de bigotes y sombrero o el drogon de Charlie Sheen?, como todo en la vida, se trato de una mentira mas grande que la virginidad de tu hermana después de su viaje de egresada, toda la bola se dio de manera viral para promocionar una pelicula de terror (parece que esta buena, de las que me gustan a mi va jajajaja ) de Warner llamada "La horca" y trata sobre un grupo de boludos que se meten a pelotudear en una escuela de noche donde hace unos años murió por accidente en una obra de teatro llamada "la horca", y como se llamaba el pibe? obviamente Charlie, eso si, medio mundo subió vídeos  jugando esta pelotudes, en cementerios, en su casa, con tu hermana etc, lastima que a todos los expertos, periodistas y demás fauna conocedoras del tema no van a saber que mierda hacer con toda la cantidad de pelotudeces que escribieron o hablaron sobre el tema.
 De bonus les dejo el trailer de "La horca"

 

Vídeo porno falso virosico hijo de puta

Ese me lleno las muy rascadas pelotas, el tema es así, te aparece un link de un vídeo porno donde te etiquetaron a vos y a unos 20 o mas amigos (en mi caso fueron 49), cuando le das click para ver el video super porno, te encontras con que es uno de tu hermana, no, mentira, te das con que te redirecciona a cualquier lado y te pide actualizar programas para poder verlo, si sos vivo te vas a dar cuenta que es puro chamuyo por que ya tenes tu pc actualizada para ver porno a full y si no vas a descargar esa mierda dándole acceso al virus que te va a entrar y publicar en tu nombre cual mandingo encontrándote dormido con el culo parado en una isla desierta, la única forma de prevenir esto?si queres porno buscalo pajero, no lo vas a encontrar servido en bandeja y menos en una red social (te lo digo yo que intente subir uno).

(Si Delgado, le robe la imagen)

AHENOBARBUS HENOCIED

                                                        Esta es la foto de perfil del guacho

Y tiempo después voy y me encuentro con esta boludes, una cuenta de Facebook con este usuario,el tipo te escribe en latín, en malayo, te tira coordenadas de un lugar en concreto, te manda imágenes y vídeos de esos bien hechos mierda de la cabeza sacados de la Deep Web, pero todavía no se sabe en concreto quien poronga es, salio después de la boludes de Charlie y por eso empezaron a debatir, ahora que se sabe que lo otro era una campaña publicitaria le estan cambiando el origen por otro, la verdad es que no lo conocía nadie hasta que el genio youtuber Dross Roztank subió un vídeo explicando este fenómeno, por lo que la fama se disparo a las nubes, y si lo puse en este listado de mierda es por que ya estoy haciendo patadas con las pelotas por como las hincharon los boludos hablando sobre esto y sacando paginas y cuentas falsas con este boludo, para que vean el trabajo limpio y excelente de Dross voy a dejar el link de su vídeo así puedan disfrutarlo

 Y así volví un día (va, a la madrugada pero se entiende) a romperles las pelotas, seguramente van a saber de mi en los próximos días...o no, que se yo, a lo mejor estudian o salen por ahí y no tienen tiempo para leer y bue...

 Que? siguen aquí? ya les dije que no voy a escribir ninguna mariconeada de la vida y lalalalala, ríanse un poco, pónganla, tomen algo, hagan deportes, una paja al día y sean buenos con los animales, nos vemos la proxima.

VOLVÍ CON LAS NOTICIAS!!!

OOOH!!VOLVIÓ JUANCITO!!!después de este breve escape sentimental al que a nadie le interesa un carajo, si, estoy de vuelta, por que no escribí mucho últimamente? muchos kilombos que me superaban emocionalmente y me secaban la psique y el humor como para sentarme y escribir algo meramente original pero siempre pasa algo que te saca de un letargo en el que te podes encontrar, esto me pasó hoy en el laburo de la mano de un grande que es el petiso (guiño guiño) Sebastian (no voy a dar nombres por que tiene una novia y no le quiere decir nada a la mujer), la cosa es que conversando me comenta algo para el blogg yo medio que pensaba "si no escribí algo sobre el samurai cordobés no se que me puede llegar a movilizar" y PIMBA!!me sale con una noticia que me pego muy fuerte y no se por que, tanto buscar boludeces para escribir y compartir pensé que ya estaría curtido para esto pero... me di con esto y volví al ruedo así que les presento nuevamente:
                                       
                                               NOTICIAS DEL MUNDO!!!!!!!!!!

   Cirugía estética para un perro por que sufría bullying por feo
      (la que le levanto el animo a juancito jajajajajaja)

Sara Pinkerton Smith era una de esas viejas chotas que se juntan a tomar el te, tienen a Perkins el mayordomo con el jugo Tang en jarra (el que tenga cierta edad sabrá de que hablo jaja), masitas finas, y guantes blancos de seda pero, como toda historia de la vida, tenia un problema.
 Este problema era su perro Snooky, el, como vos y obviamente yo no, tenía el serio problema de ser demasiado feo, era preferible masturbar un burro que acariciar el pobre perro según doña Sara, por lo que ella tomo una decisión: operar a Snooky para quedar sexy y cojestible como yo.
 La vieja, a estas alturas totalmente seguros de que esta hecha mierda de la cabeza o tiene mucho tiempo libre, pago a un cirujano de Hollywood  para que levante y deje en cimetria sus orejas, saque las bolsas debajo de sus ojos y corrija parpados entre otras cosas, ella dice que hizo todo esto por que vio como el pobre Snooky era victima de bullying de parte de otros perros (...), no la ponía nunca, y se burlaban de el.
 Si esto llegara a ponerse de moda creo que muchos amigos tendrían que llevar a sus gatos a que les realicen implantes de cerebro y cabello rubio real por que tienen el problema de que les crecen las raíces negras...

Un programa de karaoke en Japón donde te pajean mientras cantas
(Este gracias a una conversación con E.M. y ARGAÑARAAAZ!)

Los japoneses son muuuuuy raros pero yo les perdono todo, tienen anime y manga que amo y colegialas que se tapan la boca cuando ríen y te hacen el gestito de amor y paz con las manos siempre (?), pero con esto dieron un paso mas en el límite de la japolocura (aunque debería decir japalocura), resulta que los muchachos de una cadena televisiva viendo la gran cultura karaokeska reinante en el país del sol naciente decidieron hacer un programa con esa temática peeero con el pequeño aliciente de que mientras cantas...TE HACEN UNA BUENA PAJA (perdón pero lo tenia que poner en mayúsculas jajajaja), la cosa es así: vas, cantas mientras te acarician el ganso y si "acabas" antes de "acabar" (guiños, guiños en todas partes!!) la canción perdes un premio valorado en unos 8.400 dolares, teniendo en cuenta que la mina que se ocupa del microfono de carne es una actriz porno con muuucha experiencia en ahorcamiento de marmotas ...
 Como no los quiero "dejar con las ganas" de perderse esto les comparto un par de vídeos para "acabar" con la noticia:

         

           Escuela le prohíbe la entrada por ser muy pelirroja

 Los que me conocen seguramente deben estar sonriendo al leer el título ya que conocen mi gusto y debilidad por las pelirrojas por lo que me pregunto ¿que nivel de transito intestinal bloqueado tenes que tener para que la mierda te llegue a la cabeza y te haga determinar una pelotudes así?¿sera que la directora de la escuela usa peluca y la llamativa cabellera de la mina le produce envidia?¿es un colegio lleno de clones mios y tienen miedo de una pelea a muerte todos los días? ES UNA PELIRROJA LA PUTA QUE LOS PARIO!!!
 Emily Reay es una estudiante de !7 años, asistía a la escuela Trinity en el Reino Unido hasta que un día, vaya uno a saber por que, le dijeron "flaca, tenes el cabello muy pelirrojo, no podes pasar, aparte no estas en la lista" y pum, a la mierda, no la dejaron pasar por esa boludes, así lo relato al diario The Daily Mail (claro que en ingles y con acento debe quedar mucho mejor).
 Resulta que la pelotudes viene por el lado de que el tono de su cabello es muy fuerte y le dijeron que podía volver a clases siempre y cuando bajara un par de tonos, sus padres se reunieron para hablar con la dirección y como no dieron vuelta atrás su decisión ellos obviamente se pusieron del lado de su hija y estan buscando una escuela donde la mierda no les atrofie las neuronas.

                                         Emily en todo su rojo esplendor


Por error le envía vídeo a su novia teniendo sexo con su perro

 Otra del Reino Unido, David Buchanan estaba viendo porno duro y puro en la intimidad en su casa, hasta ahí todo normal pero se fue al carajo cuando el pelotudo no tuvo mejor idea que ensartarse a su mascota, un pobre perro de 10 meses de edad, como su carrera de idiotez no podía quedar solo en la zoofilia decidió inmortalizar el momento en vídeo con su tablet la cual estaba sincronizada con el celular de su novia, así que en un momento dado le llego un video de 29 segundos de duración (aparte de pajero precoz), por lo que la novia lo denunció y el tipo se comio (aparte del perro): 12 semanas preso (y un par de visitas anales diarias por que si sos violin sos violin), una indemnización por cepillar pa adentro al perro,  y quedara registrado por 7 años como delincuente sexual sin contar que ahora novia no vas a encontrar ni por puta.

 Y esto fue todo por el momento, ya volveré a atosigarlos con datos, anécdotas y demas etc y bla bla, nos vemos!!!

Noticias del día, por que vos lo pediste!!

 Hola gente!!listos para una vuelta al mundo?vamos entonces, total si estas leyendo esto te compadecerás de mi que estoy escribiendo esto siendo las 23:34 de un día Sábado sin planes (ni dinero) para salir...maldita pobreza...

                                                  Linea de ropa inspirada en Big Mac

 La mayoría fue a McDonald´s, la mayoría coincide en que no sabemos que carajo tienen que  las hacen tan adictivas pero vamos a gastar la vida en una tapada de arterias y gastar en la cajita feliz (feliz el dueño con lo que gana con lo que se vende esa caja de mierda), pero sos tan fanático que usarías una linea de ropa de la empresa?, no te digo el logo o dibujos del payaso o lo que sea, no, para ser más específicos te lo muestro con imágenes
                         


  Lo que me mata de la foto es los estilos de los modelos: la rubia feliz de la vida, el flaco cree que es capitán américa o alguna especie de héroe y la morocha es la única con cara de "en que mierda estaba pensando?"

 La sede en Suecia de la empresa de la los arcos dorados lanzo esta linea de ropa que cuenta con: pijamas,  acolchados, sabanas, botas e incluso ropa deportiva con la famosa hamburguesa entre otras cosas para la delicia de los fanáticos de la comida rápida.

 
                         La cara del picho lo dice todo :"sos un hijo de puta..."

                       Encuentran un tubérculo idéntico a Groot de Guardianes de la galaxia 

 Gente al pedo, esto pasó en China y para hacerme el que sabe mucho de geografía (no se un choto pero para eso esta internet) te pongo la provincia Shubei, de la localidad Hubei, Pan Yi desenterró este tubérculo conocido como Kuzdu y la noticia dio vuelta el mundo: se había encontrado al doble perfecto del personaje Groot, como si de la cara de algún santo que aparece en la sopa, tostadas y mancha de la humedad se tratara, se le dio una relevancia nacional.


                          Idénticos!tan iguales como el peinado de Vin Diesel y el mio.

 El tubérculo Kuzdu es utilizado en tratamientos contra el alcohol y la resaca, una lastima que no sirviera como tratamiento contra la pelotudes, una lastima.

          Vive en una cueva para ahorrar dinero durante 6 años

 Otra de China, Shi Zhiyong trabajaba para una empresa de transporte pero no tenia plata ni para un monopatín por lo que tomó la decisión de ir a vivir a una cueva. Durante 6 años su familia incluso pensó que se había muerto, todo por que el loco Shi no les quería contar nada por vergüenza, el flaco lo único que tenía era una colcha, una radio, una botella de agua, ropa y una linterna entre otras pequeñas cosas, después de que se supo su historia recibió propuestas de trabajo y alojamiento (le dieron una casa, una casa para el solo boludo!), pobre Shi, después de ese garrón por lo menos ahora tiene laburo, imaginen si hubiera estado en Argentina, le daban un plan y lo trataban de vago.

 
                    "Y que escuchas?"- "Escuchal los manselos, koli alce, y  one dilection"

          Piden una hora mas en un telo, se enojan y rompen todo

 Por fin volvimos a nuestra patria!!, Comodoro Rivadavia, una madrugada como cualquier otra después de una noche de joda, alcohol y drogas duras, una pareja ingreso a un hotel alojamiento a tener un encuentro romántico, todo bien, la ponen, la mina grita el vago dice "oh shit!(shet)" por que es lo que dicen los piernas de las pornos y la pasan bomba, el tema es que cuando se les termina el turno los llaman por teléfono para avisarles que tienen que abandonar la habitación o garpar la diferencia, a lo que el flaco respondió con un no alegando que le hicieron la guita con la habitación y que como tenía sueño se iba a quedar a dormir una hora mas que es lo que le debían, ante la negativa empezó el mas que obvio kilombo con el tipo rompiendo todo, pegandole a una mina de las que laburaban en la limpieza hasta que llegaron los policías y con todo el cariño y amor del mundo (lo re cagaron a piñas) pudieron detenerlo.

   6 días presa y una multa de $3000 por subirse a un  busto de Sarmiento

  Seguimos en nuestros pagos, esta ves en la provincia de San Juan, una ...pendeja pelotuda (de otra manera no se me ocurre decirle), estaba de visita en el museo que se levanto donde estaba la  casa natal de D. F. Sarmiento vio un busto del procer y como todo pelotudo hace gritó"foto pal feis y pal Instagram!!" y se subió a los hombros del busto, le sacaron la foto, se cagaron de risa y la subieron. Me parece que no pensaron que subir algo a internet de cualquier tipo queda expuesto al mundo en cuestión de segundos, y fue exactamente lo que paso, la foto se volvió viral y el kilombo se levanto, la piba no se estaba terminando de bajar de los hombros del procer que ya tenía puestas las esposas como toda buena boluda que fue. La próxima ves mejor trepate a algún veterano con guita pelotuda.


                                                                B-O-L-U-D-A

    Novio se tira al rio al ver por primera ves a su futura esposa


 Y volvemos a China, mas precisamente en la localidad de Shiyan (lo escribo como si quedara aqui a la vuelta no?) Kang Hu accedió a que sus padres arreglaran su futuro casamiento así tuviera un problema menos de que preocuparse en su vida, por lo que ellos arreglaron todo con otra familia y su solterona hija, llegado el momento, Kang se dirigió al altar en medio de todos sus familiares y amigos y los de la novia incluida, lentamente le levanto el velo, y los ojos se le pusieron redondos al tiempo que el culo se le cerraba: su futura esposa era mas fea que pisar mierda recién procesada directamente del culo de un perro con una bacteria come carne en su estomago por lo que era mierda y sangre, totalmente descalzo y que para colmo el mismo perro te empiece a dar bomba en la pierna, algo así de fea opino el pobre Kang que era la mina por lo que se disculpo y salio corriendo como buen macho pijudo, luego de eso se fue directamente a un rio y se tiro de bomba al agua hasta que la policía lo rescato medio muerto.

      "Kang no quelel, no quelel, el quele viajal y tenel supelmelcado pala apagal pol las noches heladelas"

 Parece que eso de que "todos los chinos son iguales" solo se aplica a los hombres...o a lo mejor son todos feos y este se dio cuenta y no pudo vivir con esa realidad....

  Bueno, eso es todo por ahora, si les gusto recuerden dejar su comentario y compartanlo con sus amigos si les parece que el contenido de mi blog puede llegar a resultarles minimamente gracioso, nos vemos!!

Pascuas, los huevos, el conejo y el ropero

 Tanto tiempo sin (virtualmente) vernos!, volvieron mis semanitas a full, como todo el mundo va, ¿ven que no me rasco tanto las bolas?... bueno un poco, y después me huelo los dedos como todo macho pijudo que se respete...no me juzguen!

 Vamos a lo nuestro, estamos en esa época del año donde tenemos otra de nuestras clásicas actividades culturales sin importar de que religión, etnia, clase social o planeta seas, las pascuas.

 Y no me digan que no por que saben bien que todo el mundo festeja la parte comercial de la cosa: los conejos de chocolate, las roscas y los bien famosos huevos de pascua.

 Pero de donde viene todo esto?, tiene alguna relación un conejo con los huevos?, el viejo bugs bunny tiene algo que ver con esto en alguna relación gay con el gallo Claudio y la magia se dio en formas de huevos?, por que es mas barato hacer un asado con los amigos que comprarle un huevo con sorpresa a mi hijo en estas fechas?, bueno, vamos con un poco de historia!!

  El origen de los huevos tiene mucho mas tiempo en linea del que creemos, antiguamente griegos, egipcios, persas y chinos los consideraban como símbolo de vida y se usaban en diferentes festividades. 

 Las que podríamos decir que fueron las primeras celebraciones de pascua posta fueron las judías que celebraban el éxodo escapando del faraón, duraban entre 7 y  8 días y usaban el huevo para representar el duro corazón del faraón y su forma redondeada, la vida (?).

 Los cristianos festejan el renacer de Cristo y la salvación de la humanidad.

 Todo lindo y bonito pero de donde poronga se comenzó a mezclar los huevos con los festejos cristianos?, se fijo un tiempo de 40 días antes de pascua (cuaresma) y se debe hacer algunos sacrificios como no comer carne ni  huevos, en pascuas, para festejar la resurrección salían a regalar huevos decorados en canastas ya que, según San Agustín, representaban la resurrección e inmortalidad de Cristo y la salvación del alma (¿?¿?¿), lo loco de todo es que ellos se coparon con la idea de regalar huevos decorados y adornados como hacían los egipcios, o sea, los judíos festejan que se escaparon de ellos y los que adoran a un judío al que sacrificaron en la cruz se copan con sus costumbres...

 Ahora nos falta la segunda gran duda: ¿que carajo tiene que ver un conejo?, oootra ves nos remontamos a antes de cristo, el conejo era considerado símbolo de fertilidad, estaba asociado con la deidad Eastre al que le dedicaban el mes de Abril (y le dedicaban un par de orgías de ves en cuando por ser la diosa de la fertilidad ejejeje), como toda fiesta considerada pagana pero que tenia buena aceptación popular dio pie a que los cristianos la terminaran asociando a sus creencias, de ahí nace la leyenda que cuenta que un conejo se encontraba en el sepulcro en el momento justo en que Jesús volvía a la vida, el orejón amigo quería contar la noticia pero como no podía hablar hizo lo que cualquier otro animal en esa situación podría a ver hecho:  tomo una canasta y la lleno de huevos decorados y se puso a repartirlos en las casas ya que simbolizaban la vida y resurrección, es por eso, que todos los domingos de pascua el conejo reparte huevos (¿?¿?¿?¿?¿?)

 Esta bueno que nos reunamos en familia, compartamos, los chicos se peleen por los huevos, los abran y después de sacar los juguetes dejen el chocolate derritiéndose por ahí, pero no esta de mas saber de donde viene toda la historia, así que huevos y conejos tienen su explicación lógica, siempre y cuando sepamos la profundidad de su significado y que no solo están unidos a un tipo de festejo.

 Si les gusto lo que leyeron no se olviden de comentar, si no les gusto...bueno, ya lo leyeron o no?no se hacen devoluciones, nos vemos!!!!!