Preguntas pelotudas que tenia de chico

 De chico siempre me pregunte pelotudeces, de grande también pero para eso esta internet, y haciendo números me puse a hacer un listado de preguntas pelotudas que tenia en mi ingenua infancia pre adolescente para compartirles y si se puede sacarles una sonrisa, y si no, bueno, tampoco es que no me voy a poder limpiar el culo hoy.

 ¿Se puede quebrar la chota?, si, me preguntaba eso, y la respuesta es si, si bien no tenemos huesos en el granadero se puede quebrar, eso pasa cuando se rompe la túnica albugínea, que es como una capa gruesa que protege la parte interna del amigo que cuando se dobla fuerte o se tiene alguna situación tipo hacerte una paja muy fuerte o hacerte el langa y  largarte desde el ropero y errarle como en la guerra produce un sonido similar al de un hueso quebrándose produciendo la quebrada de chota.

¿Por que los hombres nos despertamos con la poronga parada? después de la anterior es otra cosa que me preguntaba y tiene una explicación científica,la Tumescencia peneal nocturna  le pasa solamente a los hombres y a las chicas "con sorpresa", normalmente con una edad entre 3 y 79 años, y, cagate de risa, si no tenes una unas 3 o 4 veces por semana empeza a preocuparte por que podes tener problemas de disfunción eréctil (o sea que no se te pare y termines igual que jugar al pool con una soga en ves del taco), todo esto por que tiene una función que es la de demostrar un buen funcionamiento vascular  y del sistema nervioso, así que a no preocuparte si te tratan de pajero por que es algo totalmente positivo, preocupate si no se te para de noche mejor.

 ¿Es verdad que masturbarte (o mas conocido por su nombre científico pajearse) te hace salir granos o te puede dejar ciego? otra de mis grandes dudas en mis años de tierno puberto que se inicia en el arte de jugar con el puñal de carne, o sea, no tiene un choto que ver, es como el papel en la frente para el hipo, los granos son una de las tantas formas que tiene el cuerpo de eliminar toxinas y otras mierdas que puedas tener en el  cuerpo, es mejor un grano que un tumor o cáncer, así que seguí ahorcando tranquilo el ganso.

 ¿Por que dicen que las mujeres tienen olor a pescado en la vagina (mas conocida como...uds saben)? y si, esa es una que pude comprobar (mediante búsqueda de información y experiencia personal) que es verdad, resulta que en la "party zone" se encuentran muchas bacterias y microorganismos, en esos grupos se pueden encontrar los lactobacilos que se encargan de proteger de infecciones dando algo así como una naturaleza ácida digamos, cuando hay algún tipo de modificación en el medio y se reduce la cantidad de bacterias protectoras se produce el fenómeno que la ciencia llamó Vaginosis bacteriana y toda la acides producida genera el famoso "olor a pescado".

¿Por que los perros se andan oliendo el culo entre ellos?  jajajaja, acordarme de esa pregunta fue cagarme de risa de manera instantánea!y bueno, tengo 33 años, en esa época no teníamos internet o celulares inteligentes para sacar la data al toque, ahora googleas algo y al choto pero vamos con la respuesta de todas maneras, los perros tienen un olfato entre 10 mil o 100 mil veces superior al del ser humano, el tema es que cuando cuando ves a los perros olerse el orto es por que tienen un sistema auxiliar del olfato y gracias a este pueden analizar mediante el olor de ciertos químicos que se encuentran en el orto del otro y recolectar muchísima información como que comió, si es macho o hembra, y, cagate de risa, el estado de animo, es como el curriCULO del perro pero mucho mas complejo.

¿Por que los perros y los gatos se llevan como el orto? como en una buena relación el problema esta en la comunicación, que pasa, los gatos y los perros están acostumbrados a usar el lenguaje corporal cuando se encuentran el perro, por lo general, trata de acercarse amistosamente y con curiosidad al gato con su lenguaje común y el gato entiende cualquier cosa y trata de arañar, obviamente el perro ante la agresión tiene que responder de alguna manera y viceversa (lo que me recuerda la ves que le pregunte a una mina si me podía mostrar la argolla y me dio un cachetazo y yo solo me refería a la bijouterie).

 ¿Quien pingo invento las matemáticas? eeeh! un clásico loco!! me van a decir que nunca se preguntaron eso con esa o alguna otra materia!, esa era una que te salia del alma y hasta a veces con lagrimas en los ojos jajajajajajaja, y bueno el tema con esto viene a ser que no se la considera invención ya que los descubrimientos y leyes científicas no son considerados de esta manera, las invenciones son cosas materiales o procesos, aclarado este punto (que la verdad no tenia muy en claro esto así que conocimiento nuevo asimilado) continuemos, las matemierdamaticas no "existían" hasta la griega clásica, cuando el comercio comenzó a apareció se necesito crear la manera de contar los bienes y valores de cada cosa, de todas maneras es algo que rompió las pelotas desde los principios de los tiempos y por mas que busquemos nadie se quiere hacer cargo de esa bosta.  

 ¿Se puede hacer una vela con la cera del oído? esa por suerte no tuve que investigar mucho por que viendo los cazadores de mitos demostraron que no se puede, la cera que se forma en los oídos es de por si húmeda y esta formada por diferentes compuestos que se queman en tiempos diferentes por lo que hace imposible que pueda mantener una vela encendida.

 ¿Es verdad que el se tiró un pedo tiene la mano amarilla? esta  es un bonus jajajajajaaja, ¿quien no se comió ese verso y se miró automáticamente las manos después de sacarse un ninja asesino del culo?

 Estas fueron algunas de las preguntas, no las voy a hacer a todas por que después me quedo sin ideas para escribir y de por si ando muy ocupado con ....ciertas cosas...(si, soy muy pajero) NOS VEMOS!!

Noticias del mundo!!!

 Otra ves de nuevo como dijo un amigo cuando se entero que la novia estaba embarazada de vuelta, la verdad que con el tema de las noticias onda que uno las puede ver en cualquier lado por eso trato de buscar esas cosas raras y bizarras que me causaron gracia y por otra parte para que no me vean con cara rara cuando trato de contarles sobre algo que leí o escuche por ahí, así que sin tantas vueltas comencemos, si tenes ganas de ir al baño hubieras ido antes, ahora aguántate.

   FILIPINO SE OPERA MAS DE 20 VECES PARA PARECERSE A SUPERMAN 

Herbert Chavez  es, al igual que millones en el mundo, fanático de Superman, ok, como que nos lleva una ventaja bastante grande si tenemos en cuenta que el tipo figura en el libro de los records Guinness por poseer la colección mas grande de objetos sobre el personaje (mas de 1.200 y sumando a la fecha), digamos que ya paso el nivel de fanatismo normal para rozar la obsesión, pero el tipo no podía quedar conforme solo con eso así que desde que tiene 17 años se sometió (quería usar esa palabra en una frase) a unas 23 operaciones para parecerse lo mas humanamente posible a superman, si, así de hecho mierda de la cabeza, el loco empezó con un par de retoques al mentón, la nariz, pómulos y así continuo, " de ultima si no queda como quiero me hago pasar por el doble de Michael Jackson y a la mierda" comento secretamente a algunos allegados Herbert.
 Actualmente sigue juntando artículos para su colección y guita para sus futuras operaciones (de un buen psiquiatra ni hablar, comprate una vida!!)

 Herbert "superman negro arrepentido" Chavez y su evolución a lo pokemón con sus operaciones.



 ATACA A SU NOVIO POR NEGARSE A TENER SEXO CON ELLA

 Quien no se mando un mañanero antes de ir a trabajar?, un rapidito a la carrera y te vas a comenzar el día laboral con una sonrisa de oreja a oreja, algo que si se da buenísimo pero a veces no se puede o no se quiere y bue...esto le paso a Carlos Rodrecus, su novia Tabatha Lee Grooms tenia ganas de comerle el granadero a Carlitos pero al chabon le dolia la cabeza así que le dijo que no , Tabatha (...que nombre de mierda!) se fue a trabajar  totalmente herida en su orgullo y antes de volver a su casa se puso a tomar como para olvidar las penas, por lo que al volver a su casa tenia mas alcohol que una farmacia y comenzó a cagar a palos al novio por no querer cogérsela y de paso a su propia madre que vivía con ellos por metida, cuando se le fue el pedo a la mina llamo a la policía y declaro que fue bajo los efectos del alcohol...y de la falta de una buena acomodada de cajones.

 
       La pobre Tabatha fotografiada por la policía después de todo el kilombo (seguro quería hacer un petardo por eso el novio se negó...)



FUGITIVO PIDE POR FACEBOOK QUE CAMBIEN LA FOTO CON LA QUE LA POLICÍA LO BUSCA


 Daniel Damon era buscado por trafico de drogas por lo que la policía pidiendo la colaboración a la ciudad de Victoria en Australia colgó la foto del fugitivo en su cuenta de facebook, lo que no esperaban era que Daniel viera su foto y pidiera por favor que la cambien ya que salia horrible, los policías no podían creer lo pelotudo que era el tipo por que basicamente estaba diciendo "estoy en tal y tal lado, vengan a buscarme", uno de los policías se tira un lance y le escribe "pasa por la comisaria así la actualizamos" y danielito respondio "bien me organice y tenga un buen abogado", lamentablemente aparte de traficar parece que se daba duro y parejo con la mercucha por que no se dio cuenta que estaba dando su ubicación y termino en cana después de apretar Enter y darle like al comentario del poli....y bue, después de Breaking Bad todos quieren ser narcos



                                             Daniel Damon, pelotudo como pocos



                   SE LE TERMINA LA BATERÍA AL CELULAR 
                          Y SE PONE A LLORAR


 Es jodido, estas en el face o "guasapeando" y en lo mas candente del tema se te termina la batería del celular, puteas, lo guardas en el bolsillo y estas unos minutos como perdido sin saber que mierda hacer mirando para todos lados, es el equivalente a salir en bolas a la calle prácticamente, pero te resignas y te das cuenta que no es el fin del mundo y continuas con tu vida planeando cargarlo bien llegues, ahora, esta pobre boluda china armó un kilombo de la san puta por ese mismo motivo, ¿con quien mierda se estaba escribiendo? ¿era de vida o muerte? ¿como encuentro a un chino que sea diferente a otros y que no sea Jackie Chan?, la gente la miraba en el subte y como ellos si tenían batería en el celular la empezaron a filmar para compartirla y cagarse de risa después (o para que un boludo que tiene un blogg lo comparta y se burle al otro lado del charco), lo que hace la adicción al Candy o Soda Crush!!

LUEGO DE DIVORCIARSE CORTA POR LA MITAD TODO LO QUE TENIA CON SU ESPOSA

Tema divorcio es jodido, al momento de la separación de bienes se arma generalmente un kilombo de la mierda...o no, todo depende de como se lo tome o reaccione cada uno (y lo que legalmente se permita).

 Por lo menos al alemán conocido en las redes sociales como Der Juli lo legal o no le chupo la pija, literalmente partió absolutamente todo lo que compartía con su ex mujer, cuando digo todo lease sofa, celulares, cama etc, como no podía estar sin compartir la alegría de volver a ser libre compartió el vídeo por las redes sociales y por el tan querido Youtube, donde genera casi un millón de visitas desde que lo subió, aparte de eso, subió a ebay todas las mitades las cuales están a la venta por si queres tener un recuerdo del alemán loco, me parece bien, en ves de cortarle la cabeza a alguien mejor corta por la mitad todo lo demás.

 

Y bueno gente, eso fue todo por el momento ya que me están interrumpiendo de lo lindo (la idea era subir esto a las 22:30 para que tengan una idea y son las 2:21 am) así que voy a meterle un sueñazo mal!!!!

Nos vemos cuando nos veamos o leamos!!