Larga vida y prosperidad

Se nos van los grandes, otro año que pasa y militares, políticos, empresarios, y otras lacras de la sociedad siguen facturando con una sonrisa en la cara y el barba se sigue llevando lo mejor, parece que ni en el averno los quieren.
 Leonard Nimoy marco una generación de seguidores en la ciencia ficción con su conocido personaje de manera mundial (o universal para el caso) conocido como el señor Spock personaje de la legendaria franquicia Star Treck.
 Para los purretes o directamente los que no tienen cultura tal ves les suene mas el nombre de Viaje a las estrellas (y por Dios no me pregunten pelotudeces como una mina una ves "aaah!si, ¿es esa donde esta ese robot negro con capa y espada tipo el zorro?es que ahorca con los dedos sin tocarte?", por que les juro que les dejo el culo de sombrero), a menos que seas de un universo paralelo o tengas meses de vida no creo que sepas de que hablo, en la actualidad se pudieron ver dos películas que son un reboot de las originales donde vemos un Spock joven y a su versión adulta, si o si, caracterizada por Nimoy.
 Para los que como yo crecieron viendo esto, saben a que me refiero, se nos fue un grande y no voy a hacer mucho alarde por que la verdad no sabia si escribir algo o no sobre esto pero como me aconsejo un amigo este es un espacio personal para expresarme libremente (gracias Luciano!! y es se noS fue otro grande, fijate que vos también tenes que corregir algo en el face), así que desde ya muchas gracias por leer y si quieren saber las causas de la muerte de este grande busquen en lugares informativos, yo solo quería exponer un pensamiento, gracias.

Larga vida y prosperidad señor Spock

Blanco, dorado, azul, negro, que carajo le pasa al planeta?

La puta que lo parió que nos tienen de las bolas con cualquier boludes che!ahora salieron con el vestido que según tu estado de animo vas a ver un color u otro, lo que no aclaran es que onda si sos daltonico, tanto nos rompieron las bolas, tantas peleas para ver quien tenia la razón y quien era el bajonero de mierda y quien no por un vestido, nada que este bueno, conocidas en el mundo fashion (un saludo para mi amiga Marianita G.), nos dijeron básicamente que "el vestido es una cagada".
 El revuelo que levanto la verdad que solo lo vi cuando circularon fotos de Jorgito en bolas cuando daban av. Brasil pero bueno, la posta es que ese puto vestido es: AZUL
 Aqui podemos ver el vestido en cuestión, no salvas nada salvo que la novia es colorada pero tiene un parecido a Wanda Nara...igual le doy...y a la del vestido también por usarlo nada mas.


 Como le sacaron la foto con al parecer un celular muy choto por la definición esta ultra saturadisimo, por lo que el cerebro trata de compensar la falta de color con otro, como es eso posible? fijate en esta imagen y pone el dedito donde indica el rectangulo:



 O si no abrí en grande esta imagen, mira la nariz de la chica donde tiene los puntos de colores durante 15 segundos y después mira al techo parpadeando rápidamente y decime que opinas:



 Así que listo, el vestido choto es azul, si no fuera por que tenia que ir al medico hoy les cerraba el culo a varios noticieros conocidos antes que digan nada, me cago en la falta de tiempo y la puta que lo pario!, lo mas triste? si buscas en Internet el vestido ya esta a la venta y la persona que lo subió actualmente con los miles de pedidos pagados que tiene ya esta flotando en guita, lo que es saber apuntar bien che!
 Nos vemos!! cortito hoy y con imágenes vieron?

Noticias del mundo!!

 Buenos días!(o buenas tardes o buenas noches que se yo), como este mundo no para nunca las noticias son algo que va a dar siempre que hablar, como hay muchas noticias tristonas dando vueltas mi objetivos es subir esas noticias raras o graciosas, aclarando esto comencemos:

                                                          Metiendo el freno de mano

 Orlando, EEUU, en un día como cualquier otro Amie Carter se encontraba viajando en su auto cuando, sorpresivamente, paró el coche, se bajo, se puso en bolas y en medio del embotellamiento que ella causo al frenar muy pelotudamente comenzó a masturbarse. Sin prestarle atención a las puteadas y ofrecimientos a sacarse las ganas a otra parte con alguno de los que estaba ahí empezó a franelearse con los primeros autos que tenia a mano, incluso ante las puteadas tiro su celular contra un auto produciendo daños de alrededor de 1,800 euros (a la mierda, seguro le tiro un 1.100). Amie Carter de 31 años fue detenida por comportamiento extremadamente irracional y cualidades mentales alteradas y acusada de mostrar la jugada en publico.

                                                                            

                                                          Japón necesita jóvenes 

 El pueblo de Nanmoku, Gunma, es el mas viejo de Japón, con unos 22.000 habitantes pero de los cuales mas del 57% son personas mayores de 65 años, por lo que en Diciembre del año pasado inicio una campaña para atraer jóvenes, el programa esta dirigido a gente de 20 a 40 años, te dan casa y una mensualidad de 150.000 Yenes (1266 dolares), tenes que permanecer un máximo de 3 años y obviamente tenes que presentar algún tipo de proyecto, no te vas a ir a rascar y vivir del gobierno (para eso quédate en Argentina y pégate un plan), antes que te pongas a armar la valija e inscribirte en www.nanmoku.ne.jp tenes que tener un par de cosas en cuenta, primero tenes que tener tus papeles en ordenes y ser residente en Japón y segundo tenes que saber leer y hablar en japones así que mejor seguí juntando moneda por moneda para viajar (como yo)

                                            Dos putos se casan en la cárcel

 Si, ofensivo el titulo pero lean antes de juzgarme, Mikhail Ivan Gllatinov y Marc Goodwin se conocieron en la prisión Full Sutton en Yorkshire, reino unido, nació el amor y se casaron, hasta ahí todo bien el tema es que a estos dos PUTOS los condenaron por crimenes homofobicos. Mikhail esta guardado por matar a un joven gay de 28 años y Marc tenia una bandita que salia a buscar homosexuales para golpear y esta guardado también por asesinato ya que golpeo a un hombre hasta la muerte. 

 Ahora entienden por que el titulo?tenes que ser muy puto para no aceptar tu sexualidad y descargarte con quien tiene las bolas para vivir su vida y su sexualidad como quiere....putasos mal Mikhail y Marc.

                                      Líder del ku klux klan con un travesti negro

 Y si no fuera poco con el par de putos anteriores tenemos a Frazier Glen Miller, ex líder del conocido grupo ku klux klan, fue encontrado por la policía de Raleigh,  EEUU, en el asiento de atrás de su auto con un travesti afroamericano.

 Frazier que esta acusado de matar a 3 judios en Kansas, trato de defenderse muy putamente diciendo que lo "había contratado para golpearlo pero ...una cosa llevo a la otra" seee, se re entiende...

                              Colombiana cambia su nombre...por el abecedario

  Ladyzunga Ciborg es una colombiana de 36 años profesora de arte en la universidad, Dj y modelo fetiche, tiene una manía por cambiarse el nombre de ves en cuando por lo que  después de todo el papeleo legal su nombre paso a ser Abcdefg Hijklmn y su apellido Opqrst Uvwxyz, según palabras de la propia Abcdefg (la puta que te pario!), ella buscaba un nombre que no la defina, ya que ella misma no sabe muy bien quien o que es por lo que el nombre actual la define perfectamente (?)




                                     Se casa con un invitado por que su novio tiene epilepsia 

Indira y Jugal Kishore estaban en el día mas feliz de sus vidas, a punto de dar el si, Jugal tuvo un ataque de epilepsia y tuvo que ser llevado a un hospital, Indira no sabia nada sobre el estado de salud de su pareja por lo que con toda la fiesta armada, los invitados y la comida servida decidió hacer lo que cualquiera de nosotros haríamos en una situación así: casarse con un invitado familiar del propio novio epiléptico, al final todo se resolvió en paz y tranquilidad...después de cagarse a piñas.

Y esas fueron las noticias por el día de hoy jajajaja mis preferidas son las de los PUTOS, si, PUTOS.

Noticias no tan...noticias

BuenasssAAAAAasss!!con ganas de leer?que tal un poco de imágenes e información?les gusta?,bueno, les traigo un listado de noticias que al final fueron mas truchas que hombría de Justin Bieber para ver con cuantas caíste en lo que va del año.
 La primera y conocida ya que yo la desmentí aquí en mi blog (si, YO), es la de la llorona en el Dakar 2015 en Argentina y que resultó un vídeo que venía dando vueltas desde Noviembre del año pasado.


José Mujica esperando a ser atendido en un hospital publico, esa la vi hasta en la sopa!mas halla de todo lo que hace a diferencia de otros presidentes, esta imagen exagero bastante lo que realmente pasa en la foto, la imagen corresponde al acto del ministro de economía  Mario Bergara, lo triste es como medios que llamamos "serios" la pasaban como primicia en nuestro país....


Mohamed Islam, el pibe que con 17 años gano unos 72 millones de dolares invirtiendo en la bolsa, la cosa es que el pibe si gano esa cantidad solo que en un simulador de inversiones, o sea, es como que digas que la tenes toneladas de sexo al día solo por que ves muchísima pornografía
 

Alice Jasmine Hessler, mas conocida como Jasmine Tridevil, se volvió famosa cuando declaro que se sometió a una cirugía para ponerse una teta extra, lo que llamo mucho mas la atención es que luego de poner una denuncia por que le robaron el equipaje, luego de detener a dos tipos y revisar el contenido del equipaje encontraron tres prótesis mamarias...



Mujer queda embarazada de un stripper enano, esta es cualquiera, salio una foto en algún momento del año pasado y se extendió el rumor, nadie se pregunto por que no aclaraban, por ejemplo, de que no se daban los nombres para resguardar la seguridad de las personas implicadas?,es una típica leyenda urbana que fue copiada y repetida bien al estilo "teléfono descompuesto" donde no tiene píes ni cabeza para comprobar la veracidad de la información (o como pienso que es, lo pajero que son los periodistas con tal de escribir, decir y mostrar pelotudeces)



Secuestran a la hija de uno de los cantantes del grupo los nocheros, esta es mas fresquita que las otras, resulta que la pobre piba fue raptada durante 8 horas, donde estuvo atada y vendada, para luego ser tirada de un auto en movimiento, después de ser socorrida por vecinos de la zona y llevada a un hospital cuando la policía fue a tomarle declaración la pobre piba no pudo hacer mas nada que decir la verdad sobre el falso secuestro y que no quería vivir mas con su mamá.....aaaawww....pendeja de mierda.

Se acuerdan de otra noticia que sea chamuyo?, no, la de tu hermana y prima no cuentan jaja nos vemos!

A los choris en Japón!!!

La globalización es algo que año a año va creciendo a km por segundos, gracias a Internet, televisión satélite, celulares y diferentes aplicaciones que usamos cotidianamente podríamos decir que las barreras solo siguen midiéndose en distancia y tal ves idiomas. Pero vamos a poner un poco de orden antes de que empiece a divagar, quien no comió sushi un fin de semana con amigos o unos buenos tacos acompañándolos de cerveza o un buen fernet?que, me van a decir que eso lo hace don Jorge el del almacén de la esquina?tirando esta piedrita como para ponerlos a pensar ahora los voy a poner a leer.
 Dejándome llevar por las mareas locas de la red me encuentro con algo que al principio pienso que se trata de algún chiste, luego de leer un poco y ver que se trata de algo real y a su ves bastante original no podía quedarme sin escribir sobre ello y compartirlo con uds.
 Supongamos que estas en Japón, un país con una cultura totalmente diferente a la nuestra, el idioma local de por si te resulta un kilombo pero con un conocimiento básico de ingles y la buena onda de la gente te podes mover mas o menos tranqui, ahora, en lo mejor del tour te da hambre como para comerte el monte Fuji  y comienzas a buscar un lugar para comer, solo, en medio de la gente y de pronto...sentís un aroma familiar...te invade los sentidos!te pones a pensar si realmente tenes tanta hambre que estas alucinando y lo ves, ahí en medio de kimonos, colegialas (esaa!) y casas de pachinko un puesto de choripanes!!, si, si, si, nada de alucinar ni nada, desde este año el amigo Alfredo Akiyama tiene su furgón delivery (mas conocido como el carrito argentino en Internet por sus clientes) de comidas típicas de Argentina, con la bandera patria pintada y con super hijitus en una de sus ventanas los Maxi chori son la bomba!,no solo tenes el típico chori acompañado de chimichurri también tenes disponibilidad de empanadas, pizzas y, como no queridos, sanguches de milanesas y asados (pero para eventos, ya les voy a compartir el menú).
 Alfredo me comentó que el era dueño del restaurante "La cueva Argentina" local único en su tipo en la misma ciudad donde ahora comenzó este emprendimiento luego de tener que cerrar el local que estuvo abierto 18 años!!! podría decirse que algo de conocimiento tiene sobre la materia y sin miedo a equivocarnos, un pionero en el rubro.
 Una anécdota que encontré curioseando en su face (que?uds también revisan otros faces!no me juzguen!) y que quiero compartir es que los japos no quieren esperar a que les caliente el pan así que directamente se los sirve en pan de pancho!
 Así que si alguna ves te pones a pensar y de Argentina solo nos conocen por Maradona, el dulce de leche o Messi, anda pensándola bien por que los choris, empanadas, asados y sanguches de milanesas están sonando fuerte!, y si tenes la suerte del mundo y viajas a Japón podes encontrarlo en el Pachinko Creer de Ishikawa de 13:00 a 22:00
 Les comparto unas imágenes de Alfredo y su furgón para que conozcan un poco mas y al final les dejo su face para que puedan darse una vuelta y felicitarlo por su emprendimiento, Itadakimasu!!!





  Un chori-pizza!seguro que ese lo venden aquí, contame si encontras donde













 Como siempre digo, cada emprendedor merece una oportunidad y si uds, que leen los desvarios que escribo pero que también prestan atención cuando es necesario, pasen y saluden a Alfredo y a su carrito argentino, cuando estés cagado de hambre, en otro país y te sirvan un plato de algo que no conoces y te pongas nostálgico,vas a mirar de un lado al otro buscando un furgón donde te inviten un mate, hables de fútbol y te comas un super chori con chimichurri cayéndote por los dedos...ya me dio hambre..

  Para saber más sobre el carrito y Alfredo o solamente saludarles y desearles lo mejor podes buscar en sus faces:
 https://www.facebook.com/pages/Choripanes-MAXY/797147753679422

 https://www.facebook.com/alfredo.akiyama?fref=ts
 No se olviden de saludar y decir que fueron de mi parte jajaja nos vemos

5 maneras de morir

Y como me quede con ganas y me puse a dar vuelta se me dio por hacer un listado de 5 muertes que me llamaron bastante la atención, así que vamos a comenzar a ver si puedo hacer que se caguen de risa un rato:

   Muere después de masturbarse 42 veces seguidas

 Si bien hable en el blog anterior  los beneficios de una buena paja este se fue al choto, esto pasó en el año 2011 en Brasil donde un pajero de 16 años murió después de estar desde la madrugada y durante toda la noche friccionando la víbora tuerta 42 veces seguidas (me imagino que un perito tiro la cifra), sus amigos y compañeros sabían que se mataba a pajas pero nunca esperaron que lo hiciera literalmente, en las posteriores investigaciones encontraron en la pc del pibe cerca  de un millon de vídeos porno y seis mil imágenes de mujeres con poca ropa o en bola.
 ¿Alguien sabe como murió Pinocho?


 Muere después de jugar 40 horas seguidas un videojuego

 Un Taiwanes de 18 años del que solo se conoce el apellido Chuang, murió después de estar jugando 40 horas seguidas a la versión online del juego "diablo III", el tipo se metió en un ciber y cuando los dueños se dieron cuenta que le limón no salia ni para ir al baño o renovar el turno mandaron a un empleado a ver que pasaba y encontró al pobre Chuang tirado sobre el escritorio, cuando lo despertaron el tipo se paro, dio un par de pasos y se desmayo, tiempo después murió en el hospital a raíz de estar en una posición sedentaria expuesta tanto tiempo generando problemas cardiovasculares.

 Muere asesinado por un robot

 Que es joda?para nada!y es noticia vieja!pasó el 25 de Enero 1979, Robert Williams trabajaba en la planta de la empresa Ford ese día subió a un contenedor a devolver un repuesto ya que el brazo robótico que lo hacia se había roto, cuando el tipo entró el brazo se accionó matándolo al instante.

Muere violando a una gallina

 Lamentablemente no se puede encontrar mucha información con respecto a este caso salvo una foto que fue publicada en el suplemento "the carnaval of the  grotesque", la historia ocurrió en algún momento de mediados del siglo XX, el tipo de unos 39 años, se encontraba ocupado atendiendo una gallina cuando, en la mayoría de las casos coinciden con que fue por el mismo movimiento que provocaba el tipo, una piedra se desprendió aplastando y matando en el acto al hombre y a la gallina.




Muere al aguantarse las ganas de mear

 Y si che, que quieren ¿que ponga un titulo lindo y bonito?si eso fue lo que pasó!! Jennifer Strange de California, EE.UU., pensaba que sus hijos se merecían un premio y en ves de trabajar y comprarles algo decidió entrar en un concurso organizado por una radio local en el cual quien aguantaba las ganas de mear mas tiempo se ganaba una consola Wii, el concurso "hold your wee for a wii" le pareció tan divertido a Jennifer que participo en el acto, muriendo por intoxicación con agua por lo que los pibes se quedaron sin mamá y sin Wii...y la mina sin mear...ahora mea en el cielo, por eso llueve (malisimo lo mio)
 
 Pobre...debería a ver entrado a un concurso para aguantar el impulso de hacer una pelotudes.
 Y ese fue mi pequeño top, como verán los analgésicos me tienen medio drogado aún por eso los unicornios y elefantes con tutú escriben un poema a la luz de la luna naciente del norte índigo del continente.....

Mitos y creencias populares II

Listos para llenar un poco más sus cabezas con la mágica información que Internet nos da día a día?vamos con un repaso sobre otros mitos o creencias que tuvimos a lo largo de la vida.

 San Martín cruzó los Andes el frente del ejercito
   Si bien cruzó los Andes y nadie le quita esa hazaña, la idea del caballo blanco, la bandera, el sable en la mano y zaraza en realidad ni por las tapas, quiero creer, estando ya en el 2015, que la mayoría sabe que no fue así, pero por los dudas paso lista (y lo digo por ud. alumno Argañaraz, deje de mirar culos), la verdad es que San Martín ya venia cagado y para cuando llego el momento de cruzar, si bien lo hizo al principio frente al ejercito, la mayor parte del viaje lo realizó en camilla con fuertes dolores de estomago, vómitos con sangre y tos que solo mantenía a raya fumando opio. Otra cuestión errónea es la idea de la división en dos del ejercito, en realidad se lo realizo en varias etapas desde el gobierno de San Martín en Mendoza con un ejercito de mas de 5000 hombres.

Solo utilizamos el 10% de nuestro cerebro
 Todos nos copamos con la idea de usar el 100% del cerebro y liberar poderes y habilidades que nos conviertan en Goku y volemos y nos llenemos de guita y seamos famosos y blablabla, la realidad es que usamos el 100% del cerebro, esta creencia se le atribuye a Albet Einstein en primer lugar (y mira que si EL viene y lo dice que carajo no le van a creer) y por otra parte los estudios que demostraron que solo se utilizaba un 10% de las neuronas o áreas del cerebro en determinadas circunstancias (o sea que lo usamos por parte, un cacho ahora, otro después...), o sea que usas todo pero no al mismo tiempo, si fuera que tenemos un 90% al pedo no existirían problemas con dañar una pequeña parte del cerebro cosa que si ocurre, por mas mínimo daño que sea, te trae graves problemas. Los estudios demuestran incluso que las personas con mayor capacidad mental (o sea mas inteligente, para la gente bonita) utiliza menos capacidades de su cerebro, ¿por que? anda y pregunta.(mejor uso de las capacidades, nada mas).

Masturbarse reduce el rendimiento sexual entre otras consecuencias
 No, no, no, no, la manoteada de ganso o metida de dedo en el ojo de la paloma  en realidad tiene mas beneficios que otras cosas, te acordas cuando te decían que te salían granos, las manos se te llenaban de pelos, o te ibas a quedar ciego?que épocas! pero se descubrió que son mas beneficios que otras cosas:
- Previene el cáncer de próstata, se demostró que las personas que eyaculan unas 5 veces por semana tienen un tercio menos de probabilidades de contraer esa enfermedad.
- Incrementa la potencia sexual, a medida que nos hacemos viejos perdemos masa muscular por eso es bueno entrenar al tonto o la tonta de ves en cuando por que potencia los músculos pélvicos  previniendo disfunción eréctil e incontinencia, se recomienda de 3 a 5 manoteadas por semana.
-Ayuda a que dures mas, pajearte una hora antes de un encuentro ayuda a tu duración, esta comprobado que es un excelente entrenamiento para tu vida sexual, si te conoces podes ir experimentando, si duras un minuto, en la próxima trata de durar uno y medio por ejemplo.
- Potencia tu inmunidad, la paja aumenta los niveles de cortisol en el sistema, si bien esta relacionada al stress esta hormona ayuda en pequeñas dosis a aumentar y mantener la inmunidad.
-Mejora tu estado de animo, aplicarle una buena paja de ves en cuando hace que tu cerebro libere una cantidad de neuroquímicos como oxitocina o dopamina, que te levantan como pegarte una volada de sesos  con la mejor de las drogas, un estudio demostró mediante un escáner cerebral a alguien que estaba teniendo orgasmos que era el mismo que un adicto a la heroína en pleno vuelo.

Cristobal Colón llego a tierras americanas en tres carabelas
 Otro pequeño pero no tan grave error,  de llegar , llego con 3 embarcaciones pero solo dos eran carabelas, la Pinta y la Niña, y la tercera fue una embarcación de mayor tamaño, una nao, que se llamaba María Galante pero que Colón bautizó la Santa María.

 Cortito, bonito, y para imprimir y enmarcarlo y ponerlo justo frente al inodoro para cuando vayas a cagar ¿o no?

Paradas de colectivo

Seguro que a la mayoría le paso estar esperando el colectivo parados como buenos boludos en silencio, como si fuera misa la llegada del colectivo, lo mas normal del mundo, que tiene de loco eso? el problema es que cuando demora el colectivo te pones a pensar, y cuando el ser humano promedio se pone a pensar después de a ver estado 4 horas en facebook, Twitter, y usando el Whatsapp la cabeza no te da para pensar algo que revolucione al mundo o ayude al projimo, no, lo primero que pensas es en sacar el celular y ponerte a ver las mismas boludeces que ya venías viendo temprano pero aquí automáticamente te sale otro pensamiento: "si saco el celular en la parada...me van a chorear", y con esta idea en la cabeza todos los que ves son choros, los que pasan en moto, los que vienen cruzando la calle, los que están en la misma parada que vos! "flaco, tenes hora?" listo, ese te quiere hacer pisar el palito y así te chorea cuando lo saques. Superando el delirio de persecución donde te das cuenta de que si te lo van a robar te lo van a robar y listo te pones a observar otras cosas por ejemplo: supongamos que estamos en esos días de calor que tanto nos encantan, 37º  y ves la parada sola, vas y te paras a esperar el colectivo , de pronto ves movimientos en lugares con sombra y te das cuenta de que si hay  otras personas esperando el colectivo pero a diferencia de vos, boludo/a se pusieron en un lugar fresco, el tema es cuando viene el colectivo, vos haces seña y nunca faltan las viejas chotas kilomberas que por mas que venga vacío el colectivo y sean solo 4 en la parada viene a los gritos "joven yo estaba primero" haciendo prácticamente que te pares del asiento, te bajes, se suba ella y vuelvas a subir para sentarte donde estabas en un principio.
 Esa es otra cosa que me molesta, yo no tengo drama en darle el asiento o lugar a una mujer sea de la edad que sea por que uno tiene un mínimo de educación, ahora que ellas se abusen de eso es otra cosa, o no me van a decir que nunca les paso estar subiendo con  4 o 5 minas adelante y que vengan corriendo o cruzando la calle 3 o 5 viejas mas y todas las otras hagan barrera para que suban antes que vos, o las vecinas que te reconocen en la parada y vienen con todos los nietos e hijos te saludan y se quedan paradas con vos sabiendo que le vas a dar el lugar?, y nunca, pero nunca falta el forro que se queda sin plata y te pide que le pases la tarjeta y que después te la paga, si es la primera ves en mi puta vida que te veo¿cuando me la  vas a pagar?en la próxima reunión de garroneros del barrio? me paso una ves que uno no tenia carga y me ofreció $5 por lo que agarre viaje, cuando le marco la tarjeta el chabon sube se sienta al final y se hace el pelotudo, como a mi la plata no me la dejan mágicos duendes bajo mi almohada fui a pedir que cumpla su parte del trato a lo que el hijo de puta me respondió "que culiado que sos, por $5 te haces ver?toma! que gente montón de aca", yo quede así como si me hubieran metido el dedo gordo en el culo pero reaccione cagándome de risa, ¿que otra cosa podía hacer?.
 Y no hablemos de los taxistas, esta bien, laburan y eso pero si apenas me da para la ciudadana no te parece que no voy a tener para la bajada de bandera?, te vienen haciendo juegos de luces de media cuadra y nunca falta el típico "taxi jefe?", claro, yo me paro en la parada del colectivo para tomar taxis, con la tarjetita de mierda en la mano, geniooo!, nunca faltan los que les tocan bocinas a las chicas, no entiendo eso, que significa? "eh boluda, mira!tengo auto y vos por pobre y pelotuda estas esperando el colectivo garcha ese que nunca viene!", "funciona bien mi bocina no  amiga?la podes escuchar desde ahí verdad?" no te van a dar bola por un bosinazo, un chiflido o un grito que no sabes si estas pidiendo auxilio o queriendo llamar la atención.
 Y como olvidar las típicas preguntas del rigor:
 En la parada del 19- hola, estas esperando el 19?
 - eh...si...
- hace mucho que no viene?
 - ni idea, recién llego
 - o sea que no sabes si ya pasó uno?
 - y...no..la verdad no
 - y del otro lado?por que si pasa uno del otro lado no debe faltar mucho para que venga el de aquí
-  Y YO QUE PINGO SE?MANDA UN MENSAJE COMO DICE EL CARTELITO O ANDATE A LA REPUTA MADRE QUE TE PARIO!!( o sea ), la verdad no me fije en eso...

Noticias del mundo!!!

Volví!!!la idea era hacer esta sección en vídeo para que lo puedan ver en youtube pero por una mezcla de mala suerte y condiciones climáticas (que involucraron a un taxista trucho hijo de mil puta que nos baño por la roca con tal de no frenar y que le saquen la ficha de lo trucho que era), sumado a que me operaron y estoy en cama no se pudo, así que volvemos a los clásicos jajajaja

                          Intenta castrar a su novio a mordiscos después de una discusión 

Pasó en Denver, Colorado, Amber Ellis tuvo una discusión con su pareja (que no da nombre así no se le caguen de risa), por lo cual se fue enojada de la casa, el chabon, todo contento por tener la cama para el solo se quedo dormido tranquilamente cuando un tiempo después se despertó con una extraña sensación en el granadero, y su sorpresa fue ver a su novia Amber entretenida ahí abajo, eso si, no dándole un dulce despertar a modo reconciliación si no tratando de arrancarle la chota a mordiscones, el tipo sin saber que hacer le dio con una computadora portátil en la cabeza (por intentar cortarle la cabeza guiño guiño), el pobre tipo fue hospitalizado y recibió varios puntos en la base del jugador y la mina en cana esperando el veredicto.

 Esta es la mordedora loca (foto tomada de NYDAILYNEWS.COM)


                          Se realiza con éxito la primer reducción de tamaño de pene

 Si en la anterior el tema era la preocupación de que te la corten, en esta todo lo contrario, para "hacerla corta" (notese el guiño guiño cada ves que vean comillas jajajaja) un pibe de 17 años  que fue con un Urologo de la universidad de Florida para solicitar la reducción del tamaño de la jugada, el doctor Rafael Carrión se sorprendió al principio pensando que era una joda pero después se dio cuenta del problema real que tenia entre manos (o entre las piernas), el flaco tenia una acumulación de glóbulos rojos por lo que tenia una erección continua (vivia carpeado), y mas que crecerle se le deformaba el sifón de carne que tenia, luego de la operación el doctor Carrión dijo que la reducción soluciono el problema y con respecto a lo que quedo solo dijo que la vida es muy generosa en algunos casos, hace poco otro pingudo se puso en contacto para el mismo tratamiento.

                      El trago del verano? Bill Gates presenta agua de cloaca purificada

 El tipo quedo herido despues de las repercusiones del reto del cubo/valde de agua helada en el que a todos los que participaron les tiraron mierda por usar un recurso como el agua en pelotudeces siendo que en otras partes del mundo la gente muere de sed y sequias por todo el mundo, por lo que en ves de ponerse en actitud de "yo contra el mundo" uso ese cerebro que tiene bajo ese corte de pelo de pelotudo y nos salio con un invento que puede revolucionar y ayudar a millones de personas en el mundo, el invento es una maquina que trata el agua de las cloacas (o sea las que traen la mierda flotando) por la cual separan agua limpia por un lado y electricidad por otra.
Todo esto fue publicado en su canal de youtube TheGatesNotes donde mostró el funcionamiento de la maquina y se los comparto a continuación

Un grande el loco Bill, así que a no preocuparte por que si vivís en Tucuman estoy seguro de que en algunas localidades te acostumbraste a tomar agua sin procesar directo de las cloacas para el servicio que tenemos.

Elijen a un mono como único heredero de su fortuna

Brajesh Srivastava y su mujer Shabista son una pareja con una vida que les sonrió en sus años de casados, ella es una importante abogada y el es dueño de una compañía de televisión y una fabrica de harina, pero entre los sacrificios que hicieron fue la de posponer tener hijos por lo que la única compañía que la pareja siempre tuvo con ellos fue la de Chunmun, un mono de 10 años, incluso todas las empresas como la compañía de televisión de Brajesh lleva el mismo nombre que el mono tira mierda, Shabista declaro que aunque la gente piense que están locos (nooooo que va!) y se rían de ellos  solo quieren asegurarse de que si ellos ya no están en este mundo el simpático amigo peludo siga recibiendo el mismo trato que recibió hasta ahora, y yo quejándome de no tener parientes con plata así herede algo y este mono come bananas se llena el orto con billetes la puta madre....

                              Otra de 50 sombras de Grey: mata a su pareja haciéndose el Grey


   Una pareja en Suecia no tenia mejor cosa que hacer que ponerse a copiar una de las escenas del libro, así, la pobre boluda de 28 años fue atada con medias de nylon y preservativos para que su novio la cague al golpes 123 veces seguidas, luego de darle esta hermosa cagada sexual se dio cuenta de que la pobre flaca no respiraba y trato de reanimarla y llamó a emergencias.
 Lamentablemente la alemana murió a los dos días ya que tenia las vías respiratorias obstruidas y daños cerebrales irreversibles a causa de los golpes que recibió, el novio a pesar de contar con el permiso de la difunta sera procesado por homicidio involuntario, también se pudo constatar que había consumido drogas y alcohol antes de comenzar.
 Mierda, tantas cosas, posiciones, o lo que sea de clase sexual que podes probar vos te prendes de las tetas de una boludes de moda para satisfacer tus necesidades sexuales?mejor pensalo dos, tres o un millón de veces antes de hacer lo que diga una película o libro (a menos que sea el kamasutra)

Mi primer experiencia en el quirofano

Buenas y santas!!perdón por la falta de actividad esta semana pero estaba preparando todo para una cirugía laparoscopica  que me realizaron el día Viernes, así que medio que tiempo para escribir tenia pero la carga de nervios que se me fue sumando me tenia bloqueado, ¿que estaba asustado y nervioso por una operación de mierda?no!!lo que pasó fue la típica llenada de bolas de los familiares, amigos, conocidos etc, como fue mi primer operación para mi fue mas la curiosidad que nervios, pero bueno, les cuento un poco sobre mi experiencia.
  Todo comienza con un pequeño dolor en la zona de los riñones que me hizo doblar como servilleta en cena de navidad, haciendo los típicos estudios en esa zona no me salio absolutamente nada y me dijeron que seguro sería arenilla, pasan unos meses y saliendo con unos amigos a comer unas papitas gratinadas otra ves el ataque, ahí si salieron los dichosos cálculos en la vesícula y no en los riñones por lo que la primera ves me revisaron para el orto, todo culmino en estudios para la dichosa cirugía, como ya les dije antes para mi era la primera operación por lo que era algo nuevo, algo así como una aventura, pero no contaba con los pelotudos que no se si lo hacían a propósito o movidos por su boludes que comenzaban a darme "ánimos" , están los que ya fueron operados y te decían "no pasa nada, es una boludes la operación, al otro día te mandan a la casa con tus piedras en un frasco para que te hagas un collar", esos eran los copados por que sabían del tema y no era muy complicado,después estaban los otros "che y no tenes miedo?por ejemplo que no te tome la anestesia y te despertes en medio de la operación?" "viste la película Awake?con la del vaguito que hacia de darth vader?ese que se despierta y siente todo el dolor?" "y si hay alguna complicación y te morís o terminas en coma?" "y si se confunden y te cortan otra cosa como la que publicaste en tu blog noticias-del-mundo?", y así con muchas palabras de aliento después llego el día Viernes, la operación era para las 16:00 pero tenia que estar ahí a las 14 para la preparación, fui con mi vieja y no se acordaron de nosotros hasta que llego un chabon con una silla de ruedas, me miro con cara rara y me pregunto "que te vas a operar así, con esa ropa" yo lo mire con una sonrisa y le dije "me olvide el smoking en el Alfa Romeo capo" "pero la ropa de internación no te la dieron?", vieron cuando te preguntan boludeces muy obvias?, al final me trajo esa ropa (para los que no saben es una bata de hospital que se ata por atrás y te deja el culo al aire, un par de "zapatillas" y un gorro) me cague de frío hasta que llegamos para que venga uno y me diga "jejejejeeje eeeh!!capo!hay...un problemita...te vamos a operar, si, pero a las 20 por que tenemos una urgencia", así que otra ves de nuevo a la silla de rueda a la habitación y rascarme los huevos hasta esa hora, llegado el momento fui directo a cirugía pero tuvimos que esperar una medio hora a que llegue la anestesista por lo que me puse a conversar con una pasante rubia que estaba bastante buena hasta que me anestesiaron así me calle un poco, eso fue bastante curioso, primero por que sentía que me faltaba el aire y pensé que me iba a dar un ataque y cerré los ojos para tomar aire y cuando los abrí el medico me estaba mirando y diciendo que ya estaba todo listo, así que 0 experiencias oníricas, 0 sonidos imágenes o lo que sea, aunque el cirujano dijo que en medio de la operación me puse a hablar en dormido (de que ni idea) pero se cagaron de miedo, o sea que no me callo ni estando anestesiado..la puta que lo pario.
 Y así termino mi primer experiencia con una cirugía, quiero  hacer especial mención honorifica a los chicos del laburo (no mis jefes ni compañeros, si no a las políticas de la empresa)donde me hacen cortar el reposo medico para presentar los papeles de licencia el lunes por la mañana si, o si en persona, gracias che, unos copados.

Noticias del mundo, especial 50 sombras de Grey

Rápido como tu hermana cuando sale tuve que sacar esta noticia, primero voy a aclarar que si bien le tiro mierda a 50 sombras de Grey no leí ninguno de los libros y solo lo hago bien de macho pijudo, solo me guío por las notas y comentarios sobre los libros y la llamarada que se armo a nivel mundial con esto, caso similar paso con la saga Crepúsculo, de los cuales leí el último libro y vi la última película para comparar y para spoilear fanáticas, me parece perfecto que esto impulse la lectura, AMO leer, pero estos libros están apuntados a un público en particular, Crepúsculo me enseño que los vampiros pueden ser putos, y 50 sombras de Gray parece que va en camino de enseñar el lado mas pajero de algunas mujeres (sin ofender chicas pero cuando terminen de leer la noticia me cuentan), que se yo, Harry Potter marco una generación de fanáticos en todo el planeta pero la autora no es ninguna boluda, la mina nos presento una historia re infantil y mágica desde un comienzo pero a medida que los protagonistas crecían la historia maduraba al mismo tiempo, ella apunto a que pudiera leerla un publico de cualquier edad (bueno, se sorprendió al saber que mujeres y hombre mayores de 40 leían los libros jajaja), no se concentro en una historia apuntando a un publico en particular o sacar algo "transgresor y atrevido".
 Después de este breve descargue emocional vamos a lo que nos compete (jaja...pete...jaja), si bien no vi la película ni leí los libros la que si lo hizo y fue al estreno fue Elizabeth Gonzalez, ella, como otras tantas mujeres, ni bien supo del estreno se encontró haciendo fila para ver lo que ella consideraba una obra de arte, la mina de 33 años y soltera se sentó en la fila 12 y comenzó a disfrutar la película, en un momento dado epa!!tengo calor, miro hacia un lado y al otro y al ver que todos estaban concentradisimos en la trama se bajo un poco el pantalón y empezó a meterse mano como adolescente viendo un catalogo de lencería, la gente al darse cuenta de esto (seguramente alguien empezó a ver de un lado al otro para ahorcar el ganso o la paloma y al ver que le ganaron de mano se enojo) dieron parte a las autoridades, la pobre Elizabeth no acabo...de ver la película (guiño guiño), y se la llevaron detenida por faltas a la moral (y por falta de chongo),
digo yo, ¿no podías aguantarte o invitar a algún "amigo" a verla y después descargarte? o de ultima anda a verla y después comprate el dvd trucho y dale que va con todo tranquila y en tu casa!.
 Dato aparte merece ser dicho que buscando la información me hizo reír que todo el mundo copio calcado letra por letra la nota original, que falta de imaginación che!ni para pajearse sirven.
 Este fue el especial de 50 sombras de Grey y espero les halla gustado, si no, no lean, aunque para saber si les gusta o no tienen que leerlo o sea que ya los maree bastante jajajajajajajaja.

8 cosas que deberíamos tener según volver al futuro

El que no vio la trilogía de volver al futuro o escucho nombrarla al menos o es pelotudo o vive en una cueva (o es pendejo y la vera en algún momento en el  "futuro" guiño guiño).
 Todos los que la vieron recordaran que el viaja al futuro para ayudar a sus hijos justo al año 2015, 21 de Octubre a las 4:30 para ser específico, y nos damos la cara contra la pared de la tecnología de ese futuro, teniendo en cuenta esto tengo el agrado de presentar un pequeño top de 13 cosas que tendríamos que tener según la película.

1- Skate volador



Quien no querría uno de estos aunque apenas sepa poner un pie detrás de otro para caminar?si bien en la película lo mostraban como un tipo de tecnología tan común que lo usaban los pibitos en la actualidad lo único que se acerca  a esta genialidad es lo que hizo la empresa Arx Pax y su filial Hendo creando la "Hoverboard" la cual es una tabla que utiliza el magnetismo para flotar unas pulgadas sobre el suelo, eso si, la superficie fue especialmente diseñada para que pueda flotar, o sea que si la compras, te sale 10.000 dolares, vas a tener que meter cobre por tonelada y hacer superficies donde puedas usarla, la idea después de presentar este invento es juntar unos 250.000 dolares para lograr una producción y entregar 10 de estos skates para la fecha 21 de Octubre de este año (te suena esa fecha?)

                                                           "Hoverboard"


2- Hidratadores de alimentos 


A ver, la comida concentrada existe, es lo que comen los astronautas y que parece dentrifico, pero comida concentrada como se ve en la película eso es algo que esta muy lejos, imagínate la posibilidad de tener unos sobrecitos de mierda en la heladera y llegan invitados, los metes unos minutos a la maquina y chan!tenes un pollo al horno con papas listo para mandar adentro.

3- Ropa que se seca sola



 Existen diferentes tipos de ropa con tecnología que permite un secado rápido de transpiración para deportistas o las que traen celdas solares para cargar el celular y muchos otros chiches pero una que te seque después de caerte a un lago y mojarte hasta las bolas en unos segundos todavía no.

4- Zapatillas con atado automático



 Los muchachos de Nike se pusieron las pilas y lanzaron hace un par de años una edición limitada del modelo que vemos en la película para juntar fondos para la fundación de Michael J. Fox para el estudio contra el mal de Parkinsons, si bien no se ataban solas este año van a lanzar nuevamente el modelo y según afirman contarían con el sistema que vimos en la película (me voy a prostituir con las viejas del barrio y me las voy a comprar)

5- Camaras voladoras



 Taaal cual la película donde una camara voladora de un diario saca una foto y la publican no pero tenemos los conocidos drones que para el caso son lo mismo digamos.

6-  Mini reactores de fusión nuclear



 Un pequeño reactor de fusión que funciona a base reciclar basura para generar energía es algo que seguramente lo verán nuestro tatara tatara nietos cuando se estén por morir bien de viejos chotos.

7- Autos voladores



 Si bien existen algunos modelos de "autos voladores" desde hace algún tiempo, la idea de la película era que esa tecnología estaba al alcance de todo el mundo como lo mas normal, taxis, camionetas etc, todos tenían su auto volador, como ahora que cualquier negro tiene un smartphone aunque no sepa escribir, por el momento tendremos que esperar a menos que saques 5000.000 dolares de la cuenta imaginaria de banco que tenes y te compres el modelo mas básico que existe y pagues otros cientos de miles para las clases de vuelo y permiso especial para usarlos.

8-  Anteojos con telefono


 Google glass se adelanto por mucho a inventarlos.

9- Propagandas 3D



 Tenemos cine 3D y smart tv que traen los lentes para ver televisión en 3D, pero nada comparado a la propaganda de tiburon que se ve en la película (que por cierto era tiburon 19 y a menos que le meta gamba a mil Spielberg y saque versiones a lo animal también queda fuera del futuro de la película, que es nuestro presente, pero era el futuro en el pasado, pero...bueno eso)

 Ese fue mi pequeño top sobre cosas que tendríamos que tener este año según volver al futuro, estamos lejos de varias cosas,  recién estamos conociendo tecnología como el 4G aquí y todavía no podemos usar como la gente el 2G pero bueno, como dijo un amigo "pueden mandar naves y robots a Marte pero no pueden hacer una batería que dure mas de un día para celulares" la tecnología es así, la imaginación va primero el desarrollo después, quedaron varias cosas afuera pero como siempre digo, no les gusta leer, se aburren etc etc se las dejo barata. Nos vemos cuando nos veamos y si no nos vemos mandenme un MP o un texto che,no sean así.

Black tape en Tucuman

Como todo buen artista, y yo me considero uno en el arte de romper las pelotas, uno siempre encuentra algo nuevo, llamativo, vanguardista y tan fresco como encontrar un manantial  en el desierto cuando pensas que te vas a cagar muriendo y los buitres aparte de comerte seguramente van a cogerte encontramos a Joel Alvarez.
 Seguramente ese nombre no te suena pero su trabajo  es una tendencia de moda que viene hace un tiempo haciendo bastante ruido en todo el mundo, básicamente Joel tomó algo tan común como la cinta aislante negra que se usa en electricidad y la utilizo para crear diseños directamente sobre la piel de las modelos.
 A medio camino entre arte y erotismo, las modelos "visten"las creaciones de Alvarez que van desde diseños llamativos hasta algunos que te dejan totalmente sin aire por la cantidad de detalles que utiliza el artista con algo que uno nunca soñó usar para un fin de este tipo. Actualmente se pueden ver varias portadas de revistas, presentaciones en las vegas y clubes nocturnos.
 Lo que me lleva a escribir sobre el tema es que en Argentina la movida esta comenzando, y no de la mano de  los mismos forros aburridos de siempre con desfiles de la puta madre e invitados internacionales y toda la careteada de siempre, actualmente la movida se esta gestando aquí, en nuestra querida provincia de la mano de Velendor Shillem  , un amigo de la casa (que favoritismo ni que mierda, quiero que me presente modelos, no me juzguen!!), creo que como todo emprendedor merece que se le de una oportunidad, y antes de que salgan los periodistas boludos locales a hablar o publicar pelotudeces prefiero hacerlo yo, que por lo menos no tengo ningún estudio sobre periodismo así que puedo ser caradura tranquilamente con lo que diga, la movida comenzó con una sesión de fotos el día 11/02/2015 si bien el viene haciendo campaña desde el año pasado oficialmente esa es la fecha de inicio.
 Velendor actualmente en la provincia es conocido por realizar cotas de malla de estilo medieval y organizar desfiles no tan solo en la provincia si no también en otras provincias en los diferentes eventos de estilo medieval, festivales de rock y eventos varios a los cuales es invitado, a continuación voy a subir algunas fotos con los diferentes trabajos que viene realizando actualmente.






 



 Como veran, su trabajo no tiene ningun desperdicio, ahora comparto un poco del trabajo de Joel Alvarez y el Black tape:







 Y nuestro "Joel Tucumano" en acción


 Así que la próxima ves que pienses que la cinta aislante solo sirve para laburar mejor pensalo 2 veces, usa un poquito la imaginación.
 Bueno, me voy despidiendo y les pido mil perdones por no putear tanto esta ves, no se que me pasó, debe ser la crisis de los 30...bue...SE VEMOS!!

Para saber mas sobre Black tape proyect Tucuman o sobre cotas de malla podes visitar https://www.facebook.com/hikaru.ichiju
 Para conocer sobre la movida de B.T.P también podes visitar http://blacktapeproject.com/
 Las imágenes son a modo informativo sin fines de lucro, si me hacen juicio van cagados por que no tengo un mango

Convivencia loca

Que hermoso cuando una pareja decide ir a vivir juntos!!tomar ese gran paso conlleva una gran responsabilidad, parecido a lo que dijo el tío de Peter Parker antes de que le metan un tiro y se cague muriendo, la mayoría de las personas que aun no conviven y están pensando en hacerlo tienen que tener un par de cosas en cuenta bastante importantes:
 Adiós a la privacidad. Tal cual, si sos hombre y estas acostumbrado a dejar las revistas pornos tiradas por todas partes o bancarte el olor a pata, bolas, culo y chivo anda olvidándote de esas cosas, lo mismo que el celular, ¿te gustaba dejarlo tirado en cualquier parte?cágate si lo dejas a mano sin clave (y si le pones clave igual van a sospechar), lo mismo para las mujeres, te van a revisar la vida maquillaje, toallitas, ropa, somos curiosos por naturaleza (por no decir viejas putas).
 Adiós a la flaca hermosa y al vago bien presentable. Si bien la mayoría ya conoce a su amorcito en su estado de croto de ves en cuando, no es lo mismo ya que estamos acostumbrados a encontrarnos para salir bien limpitos, peinaditos y perfumaditos, una superproducción por que ella/el lo valen, en la convivencia van a tener que aprender a soportar el olor a boca (síndrome de chupada de pija a un carrero), los ojos pegados por las lagañas, el pelo bien despeinado a lo Goku cuando tiene que ir a cagar y no le sale, por otro lado las chicas...no se che, a mi me encantan recién levantadas, son tan kawaii!!(googleenlo para saber que significa).
 La eterna lucha por el baño. Es algo que tiene orígenes desde que se inventaron los baños, si vas a mear y sos hombre baja la tapa y hecha desodorante, si sos mujer por favor no uses la maquinita de afeitar de tu pareja, aparte que les crece?alambre? no puede quedar tan hecha mierda una maquina después de un uso así!!(es broma chicas, no se enojen...pero igual no lo hagan), quien dejo el baño mojado, el pomo del dentrífico se aprieta desde la base no desde el medio y se lo tapa, de quien son los pelos en la pileta?, cuando entres tenes que tener cuidado de no engancharte con una tanga  o slip/boxer en las orejas por que existe esa costumbre milenaria de usar como tender el baño, si estas acostumbrado solo a tu jabón, crema de enjuague y shampoo acostumbrate a ver invadido por cremas, acondicionadores, 5 tipos de peines, y revisa bien donde pises por que podes pisar una traba del cabello de punta y esas están por todas partes, el toallon o toalla de ellas es de ellas y no para tus bolas, pero tu toallon o toalla puede ser usada para secarse los pies y no pisar el piso húmedo mientras se pintan las uñas, las chicas ojo con el piso o para usar el inodoro  por que al momento de sacar el bombero no tenemos mucha puntería y control y meamos hasta el foco del techo.
 Adiós tele. te gusta ver fútbol, películas, viciar con la play o simplemente rascarte las bolas haciendo zapping?olvídate!de aquí en mas vas a tener tu horario para usar la televisión, y en esos horarios muchas veces va a coincidir con los momentos donde ella quiera hablar sobre cosas serias, eso si vos no hables cuando ella vea una novela o programa por que te van a aplicar la mirada asesina y te van a castrar psicológicamente, chicas, cuando estamos mirando la televisión tenemos menos atención que un policía en su día de descanso así que si quieren hablar directamente desenchufen la tele.
 Chau cocina hola delivery. Pasa, ver quien va a cocinar es complicado esta bueno hacer una y una dividiendo días pero el tema es que hasta que uno llega a un punto de comprensión sobre eso pasa por varias discusiones que van desde el "machismo" del hombre si pretende que cocine ella o las opiniones destructivas, poco objetivas y con mala leche de parte de ambas partes con respecto al sabor, cocción, y sabor de la comida o si tu mamá cocina mejor.
 Tus amigos van a ir a tu casa y serán recibidos con la mejor cara de perro y con palabras como "ya es tarde no te parece?" "me voy a dormir...sola" "me imagino que después van a limpiar todo no?" "no es que no me este divirtiendo, me duele un poco la cabeza así que por favor no griten tanto y bajen el volumen de la música", para los hombres es mas simple, si vienen las amigas, todo bien, siempre soñamos con una orgía loca, si hay hombres cara de culo, seguro alguno te quiere culear.
 Al momento de pagar cuentas se tiene que dividir en partes iguales pero...como que no siempre es así, a menos que se tenga una muy buena comunicación en la pareja y cada uno sepa que lugar ocupa y sus obligaciones.
 Las remeras del hombre pasan a ser propiedad de la mujer para ser usadas comúnmente de pijamas.
 Las cosas de la mujer como cremas para el acné, pinzas para depilar o cremas para el cuidado del cabello serán usadas por el hombre en algún momento (no se hagan los pelotudos, saben que es así).
 Preparence para la visita sorpresa militar de parte de los suegros de ambos, "que flaco que estas nene, cuando estabas en casa estabas mas gordito, en cambio ella esta gordita y linda", "me parece que tienen una gotera en el baño, ya voy a darme una vuelta a arreglarla cuando tenga mis herramientas por que me imagino que no tienen si no ya estaría arreglado o no hija?" y comentarios así bien venenosos como pedo ninja.
 Lo bueno es que superando este tipo de cosas que son realmente pelotudeces si se ponen a ver, uno madura como ser independiente y como pareja, así que si están pensando en ir a vivir juntos piensen bien todo antes que nada....mentira, se la tienen que jugar y a la mierda.
 Bueno me voy despidiendo por que me duele el culo de tanto estar sentado escribiendo así que les dejo otra reflexión: banana no tem carozo, ma tem filamento groso (leer con voz de pastor de pare de sufrir para mayor comprensión astral.

Pequeñas realidades

Hola!todo bien?, si, yo de nuevo, pensaran "este tipo no tiene nada que hacer?por que no se pone a hacer algo productivo?" y si les saco una sonrisa es algo productivo y si no...bue, se pueden ir a leer otro blog...no perdón, no lo cambien al blog.
 Pequeñas realidades, que titulo no?a que mierda hago referencia con eso?a que los pitufos existen?no, me refiero a pequeñas cosas que nos pasan a lo largo de la vida si o si, nos gusten o no. Por ejemplo desde que somos unos niños estamos ante este tipo de cosas por ejemplo los pellizcos en la cara o que nos hablen como estúpidos, los adultos están atados a este tipo de cosa también así que vamos a comenzar, si tenes que ir al baño anda ahora por que después no pienso repetir nada.

Es una realidad que...

Todos comimos tierra de chicos, eramos gourmet 5 estrellas con la tierra de las macetas.

 Si tenes hermanos mayores siempre te van a comparar o si sos el mayor siempre te van a exigir que des el ejemplo y vas a ver como favorecen a tus hermanos con cosas que si vos pedías a su edad te daban con el cinto o una manguera en las nalgas por hincha pelota.

 Siempre que tu mamá o abuela te digan que lleves campera o paraguas y no lo hagas te vas a cagar de frio y mojando.

Por mas que intentes guardarlo siempre se te va a escapar ese pedo.

En algún momento de tu vida vas a tener olor a chivo mal y se te van a cagar de risa, lo mismo que olor a boca mal lavada o boca de cloaca.

 Tu vieja siempre te va a ver como a su bebe adorado y tu papá como a un pajero pelotudo si sos hombre, y si sos mujer sos la princesa/nena eterna para ambos.

 Te vas a dormir en el colectivo y vas a darle un cabezazo al vidrio.

 Vas a gastar la guita en joda y vas a andar lamentándote de no llegar a fin de mes.

 En la escuela o secundaria te van a robar lapices, lapiceras u hojas.

 Vas a tener una profesora/or y materia que vas a odiar mas que los lunes.

 Te van a revisar el celular o face.

 Se te va a parar el jugador en lugares o situaciones jodidas, si sos mujer se te van a poner los pezones duros y llamar mucho la atención.

 Vas a tener medias y slip o boxer con agujeros (esta regla no se aplica tanto a las chicas por que son mas cuidadosas y no tienen ese efecto de "navaja en las bolas y pies"como nosotros).

 Vas a ir a cagar en algún momento y no vas a tener papel.

 Vas a estar atento/a al celular todo el día y justo que te vayas a bañar va a sonar o 5 minutos que te descuides vas a tener como 39 llamadas perdidas (aplica también la ley de quedarse sin batería o señal cuando mas lo necesites)

 Vas a tener que independizarte y buscar trabajo.

 Una frase para tu vida "nosotros te llamamos".

 Vas a pisar sorete de perro y no te vas a dar cuenta hasta que el olor tape la nariz de todo el mundo.

 Te van a meter los cuernos, sip, nadie muere mocho dice el dicho y a todos en algun momento nos toca agacharnos para pasar por la puerta sin engancharnos.

 Vas a tomar tanto que vas a dar asco siendo el/la borracho/a del grupo.

 Vas a ver los Simpsons y DragonBall Z, posta.

 Vas a odiar a algún artista o genero musical.

 Vas a estar acomplejado por alguna parte de tu cuerpo (chota, culo, tetas, papo, pelo, altura, orejas, pies, manos, etc).

 Vas a quemar la comida que estés cocinando, va estar muy cruda o muy salada.

  Cuando encuentres pareja te van a preguntar "para cuando se casan?", para cuando te cases "para cuando el hijo?" , cuando tengas un hijo "para cuando la parejita?", cuando tengan la parejita "ya los bautizaron?" y así sucesivamente.

 Cuando tengas hijos te van a mear, cagar, vomitar y babear en la cara, te van a romper cosas y no la vas a poder poner seguido por que siempre se van a despertar, asustar por el cuco, o solo romper las bolas.

 Cuando se vallan haciendo grandes tus hijos...vuelve a empezar jajajajaja.

Faltaron muchas otras cosas mas pero como que estas son las mas destacadas (mentira, si me pusiera a escribir todo no terminaria mas), y me despido con otra reflexión: mas vale un metro de tela negra que venga un negro y te la meta, nos vemos!!!

 

Mitos y creencias populares

Diariamente aunque no les prestemos atención tenemos muchos mitos y creencias raras, ya sea desde tocar madera o agarrarte el huevo izquierdo con la mano para evitar la mala suerte son cosas que nos acompañan siempre, por eso voy a hacer un pequeño listado sobre las creencias mas comunes que tenemos.

-Si me arranco una cana, ¿me sale una nueva?
  No, es al pedo que me contradigan, existen estudios realizados por personas que saben del tema y por mas que me digas que es verdad y bla bla no es así, la explicación científica es bien simple: el pelo crece en unas estructuras llamadas folículos pilosos, en cada uno de estos trabaja con melanocitos que son las células encargadas del color del cabello solo crece un pelo, o sea que si te arrancas una cana no contamina de ninguna manera otros folículos ya que son independientes, eso si, como demora en nacer una cana nueva en ese lugar, lo mas probable es que te salgan varias mas dando lugar a ese mito, por lo que se resume en que no importa que hagas vas a ser un canoso y al carajo te arranques canas o no.

-Cuando tenemos hipo lo mejor es ponernos un papel en la frente, tomar agua o un buen susto
 Mentira!que carajo tiene que ver un papel en la frente con la contracción del diafragma?, el hipo puede darse por ejemplo por tomar mucho liquido o comer de manera muy rápida, es algo que a los pocos minutos puede terminar, ponerse un papel en la frente es solo un placebo (me moría por usar esa palabra en una frase),como de todas maneras el hipo se te va a pasar que te asusten, o tomes agua (creo que era fondo blanco sin respirar, no recuerdo, igual es una de las causas del hipo) realmente da igual, pero es otra creencia que tiene todo el mundo con tal de calmar a los críos (y a los no tan chicos también).

-Si te pica una medusa lo mejor es orinar sobre la zona
 Otra sin fundamento científico, todos los expertos coinciden en que lo mejor para un ataque de este tipo es vinagre común si no se tiene otra cosa a mano, no existen estudios ni pruebas que demuestren que un buen meo en la picadura te calma, lo único que genera es que te mire todo el mundo y el hermoso recuerdo de tus amigos rociandote con el bombero loco.

-Poner la cabeza hacia atrás cuando te sangra la nariz
 Error, poner la cabeza lo único que puede causar es que la sangre valla hacia los pulmones o el estomago y empieces a vomitar como si le hubieses chupado las tetas a un travesti, el único recurso conocido es presionar durante 10 minutos la parte blanda (es donde van los anteojos para que te des una idea), nada de presionar y sacar la mano a los pocos minutos para ver si ya no sangra, si o si 10 minutos, si sigue sangrando después de eso te recomiendo ir al hospital por que seguro te vas a morir, sip.

-Comer zanahoria mejora la vista
 Si bien la zanahoria tiene Betacaroteno, que es el propulsor de la vitamina A, nuestro cuerpo tiene un nivel bastante normal balanceado de ambos, así que por mas zanahorias que comas tu vista no va a mejorar para nada, es al pedo, todo esto nació en la segunda guerra mundial, los ingleses desarrollaron un sistema de radares para bajar aviones alemanes a los tiros e hicieron comer el rumor de que todos los pilotos comían zanahorias mejorando su visión (así se ganan guerras, inventando pelotudeces o no?).

-La forma de la panza en las embarazadas indica el sexo del bebe
 Cualquiera!la forma en la que el bebe se colocara depende de los músculos del vientre y el tono muscular uterino, nada de que si esta alto es nena y si esta bajo varón, para eso se inventó la ecografia

-Si te duelen las muelas es por que tu mujer esta embarazada
 Esta creencia también puede tener su solución en algo muy paranormal conocido como caries, de todas maneras esta probado científicamente que esto ocurre y tiene un nombre: síndrome de Couvade (del francés couver que significa incubar o criar) y básicamente trata sobre como hombres, generalmente padres primerizos comparten síntomas con la mujer, no tan solo dolor de muelas, también se pueden apreciar mareos,aumento de peso, antojos, rechazo por algunas comidas entre otras, curiosamente eso me pasó a mi esperando a mi hijo, todos decían que estaba loco, después me di cuenta de que si estoy loco pero lo que me paso en ese momento fue totalmente normal.

 Y esos fueron 7 ejemplos de mitos o creencias populares, existen mucho mas pero teniendo en cuenta la capacidad de atención que tiene el ser humano no quería romperles muchos las bolas escribiendo mucho jajajaja.

Salidas con mujeres

Nuevamente vamos a tocar un tema bastante delicado (cuando mierda toque otro tema delicado?), las salidas con mujeres (novia, amiga, madre, abuela etc no todo lo que implique ponerla), vamos a situarnos en un día "X", te llega un texto de la mujer en cuestión invitándote a que la acompañes a ver vidrieras ya que quiere tu opinión, vamos por parte, primero: las mujeres son mandonas, todas y cada una de ellas, una invitación a ver vidrieras o que las acompañes a alguna parte que no implique coger es una orden disfrazada,"deja de rascarte las bolas o de hacerte la paja, báñate, ponete un slip o boxer limpio y veni por que necesito que cargues bolsas y escuches las pelotudeces que tengo que decir sin opinar", segundo: si te invitan por que valoran tu opinión a menos que seas gay (sin ofender pero tienen buen gusto en ropa de ambos sexos guiño guiño), o diseñes ropa de moda (o sea que seas puto si o si), que carajo vas a opinar de ropa?, ya desde el vamos no te tenes que dar cuenta.
 En fin, supongamos que uno acepta para no quedar como el mal amigo/hijo/nieto/primo, ya saben lo que es una salida, pasas por toooodas las tiendas de ropa que existen, te dicen que quieren un vestido de noche, cosa que uno relaciona con los gatos por que no tiene ni idea, pero lo que menos hacen es ver vestidos, se prueban zapatos, muuuchos zapatos,calzados en general digamos mejor,pantalones, remeras, van a ver "ropa de guerra"(tangas, portaligas, etc), pero eso si no te muestran, por lo menos le pondría algo de onda, sacando eso, cada ves que se prueban algo se tienen que probar 40 otras boludeces similares, llega un momento donde vos que crees que sos todo un crack podes revertir la situación planeas decir lo bien que le queda algo con toda la seguridad del mundo y con eso, caso cerrado...ERROR, ¿por que?, te lo tiro en este ejemplo:
 Ella- Como me queda este vestido?
El- Te queda perfecto!me encanta el color y te queda de 10!
Ella- No me hace muy gorda?
El- Noo!que te va a hacer gorda, esta un poco deformada la tela por estar colgada en esa percha
Ella- Pero...me hace juego con los aros?
El-....eh...si, claro, es lo primero que note
Ella- Me pregunto como me quedara con los zapatos nuevos que tengo en casa...
El- Seguro te va a quedar bien, nos vamos?
 Y así seguirían bastante tiempo al pedo mas.Se resume en un tiro en las pelotas, terminas caminando con 20 bolsas de no sabes que mierda de tantas casas a las que fuiste con ella y esperando que ella termine de mandar mensajes o hablar por celular, eso si, si te encontras con un amigo en la calle y tardas dos minutos en saludarlo ya es el fin del mundo, ya cerraron las mejores casas, como vas a dejar las bolsas en el suelo sucio, es jodido, tienen una forma de decírtelo donde no podes dejar de sentirte un hijo de puta pensando "yo demore y ahora cerraron todo carajo, seguro esta bien embolada" que mierda van a cerrar si recorriste todas las casas existentes incluida una feria de ropa usada?que se abre una casa cada 2 minutos?, al final muchas veces movidos por nuestra caballerosidad terminamos pagando el auto para volver a casa para que la pobre no gaste siendo que ya se gasto 5 sueldos juntos en zapatos y ropa, la ayudas con las bolsas, y te volves a tu casa pensando que es la ultima décima ves que la ayudas con algo así.
 En resumen muchachos, hay que armarse de paciencia  y prenderle fuego uno por uno a todos esos locales y que se cague la vida, mujeres, no se preocupen tanto por la ropa que se van a poner, si es por verse bien, joya, pero si es por nosotros nos interesa el interior...de la ropa interior.
     AGUANTE EL PAPO, LOCO!!

30 Gatos ninja!!!

Como dije en el anterior, me queda tiempo para uno mas, ya que estamos en el tema de los animales vamos a hacer uno sobre gatos como para hacer una especie de versus de los 20 perros-escondiendose contra los 30 gatos ninja así que arranquemos que ya se cargo poringa

1- Mataría la música de misión imposible para este


2- "Vas a ver cuando te encuentre gato de mierda.."


3- Cuando lo encuentre...seguramente sera demasiado tarde


4- ¿Que prefieren?que los pique una araña radioactiva o un gato?


5- Cuando lo veas... cerrara la puerta golpeándote y dejándote a su merced


6- "Así que no puedo comer un bombon eh?


7- Puta madre!si lo veo le meto una patada...aunque tal ves no viva mucho tiempo después de descubrirlo


8- "Fui criado por perros"


9- K.O.!!!


10- Cuando lo veas...tus partidas de juegos y trabajos serán borrados de tu pc...y morirás, obvio


11- "Si humano, ven a lavar tu cara como todas las mañanas..."


12- Si no quiere asustarte o asesinarte que carajo hace ahí?


13- "vamos a escondernos!!...pero vos sos negro, así que anda mas lejos así no nos contamines"


14- Aqui no usamos taco, usamos gato!!(me olvide de enganchar el chiste malisimo en el otro jaja)


15- "Me camuflare en la ropa para pasar inadvertido"


16- "solo dos tornillos mas y caerá sobre tu cabeza"


17- Pero...en esta foto no hay ningún gato!!...ah...mierda...


18- Aquí ya se están pasando de verga...


19- "Como pueden ver, esto es parte de mi laboratorio y...escucharon algo?"


20- "Vamos, enciende tu Play..."


21- "Quien mató a papá Noél??"


22- Esos son los ojos del anticristo!!


23- Usando la técnica del vuelo


24- "Nunca estarás solo..."


25- "técnica del salto de pescado!!"


26- "Mira a mis ojos...siente como el frío invade tu cuerpo..."


27- "Este disfraz de sillón no me convence pero lo probare"


28- Cuando lo veas...vas a cagar sin hacer fuerza durante el resto de tu vida


29-" La última foto que le sacamos a Fido, nunca supimos como se descuartizo así mismo"


30- Que ternura!!!aaawww....oh..POR DIOS TIENE UN ARMA!! AAARGGH!!


 Y así concluye otro blog loco, con imágenes así no tengan tanto que leer pobrecitos...muerte a las sandias!!