Navidad, Navidad!!

Siiii!!Diciembre esta aquí con otro año que se nos va al carajo!, el mes más fiestero a nivel mundial por que a todos nos chupa un huevo si se llama papá Noél, San Nicolas, Santa Clauss o el gordo de la bolsa siempre y cuando nos regalen algo, comamos como si fuera la última ves y tomemos y brindemos de lo lindo pero para mi medio que es una época de mierda, ¿por que?, y, soy humano, me pongo a hacer el balance anual sobre todo lo que hice o no pude hacer, a recordar a las personas que no están más con nosotros, y varias cosas más con las cuales más que bajonearme me da unas ganas de darle una patada en las pelotas y dejarlo a Rodolfo la nariz verde fosforescente.
  Ahora, ¿de donde tanta mala leche?, esta bien que te agarre el síndrome del puto a fin de año y llores como si te engancharas un huevo con el cierre del pantalón pero ¿que te de bronca?; Y si, hagamos un repaso:

- Previa: tenes que armar el árbolito y siempre tenes algo que te falta, lo que equivale a las compras navideñas de pelotudeces como las bolitas para el árbol, las luces etc, pero lo peor es que entre una cosa y otra uno siempre termina dejando todo para el final y te encontras rodeado por chorrocientos mil personas, de las cuales la mitad es punga, la otra son esas viejas chotas que no saben que mierda quieren y tenes que hacer dos horas de cola por una puta guirnalda dorada.

- La reunión familiar: Es algo hermoso que la familia se reúna a celebrar pero...¿para que mierda esperan esa puta época del año para sacar los trapitos al sol y discutir y cagar la reunión?o están los otros que durante el año ni se preocuparon si estabas vivo o no y a lo mejor te trataron para el orto y son los primeros en abrazarte y con lagrimas en los ojos brindar y desearte lo mejor (primero de enero en adelante: volves a ser el drogadicto que escucha música satánica, puto, lesbiana, vago, mantenida etc etc)

-La comida: Con eso no me quejo mucho, es cuando mejor se come por que tenes de todo, lo que me rompe soberanamente las bolas son los preparativos y te toca ser el ayudante de cocina - mozo - lava platos, y nunca falta el familiar que se hace el gracioso y te tiene de punto con chistes de los que se ríe el solo, o la tía que te pide gaseosa, se arrepiente y pide vino, se arrepiente y pide soda, se arrepiente y pide agua, se arrepiente y pide fernet (?) y lo mismo pasa con la comida "dame un poquito de eso querido, ¿tiene sal?entonces dame de aquel,¿que es?ah, no, eso no me gusta, pasame de lo que tenes en la bandeja, mmm...no tiene linda pinta, mejor dame ese plato que tenes en la mano que parece muy rico" y es el mismo plato de mierda que te pidio la primera ves y vos como boludo lo sostenes tratando de contenerte la risa y las ganas de mandarla a la mierda.

- Preparación personal: o sea ,bañarse, cambiarse, perfurmarse y cosas así, es simple, podes tener 150 baños en tu casa y ser solamente 5 personas pero siempre van a estar ocupados, o desocupados y dejaron todo mojado y ropa tirada y colgada por todos lados o uno aprovecho para aflojar tensiones y dio un hermoso y oloroso garco  que no te queda otra que fumartelo por que son las 22:45 y te están puteando por pasarte pelotudeando todo el día en ves de aprovecharlo para darte un baño más temprano( al mismo tiempo que estuviste haciendo un par de los primeros puntos que tocamos)

-Los regalos: cuando llegas al jefe final después de sobrevivir a todas las pruebas anteriores tenes una de las mejores partes que es la de recibir los regalos!!eso si, no esperes una play4 o una moto o auto y da las gracias que te regalan algo así sea una papa desgraciado

-Los cohetes: Todos tiraron en algún momento un abuelito pum pum o un raspafosforo (tengo una anécdota reventando con mi hermano y unos amigos un buzón pero la dejo para mas adelante), pero seamos sinceros ¿para que mierda gastar tanta guita en una boludes así?, los mejores salen un huevo, siempre esta el pelotudo/a que se quema, los pobres perros en esa época se deben querer masticar las pelotas por el ruido, y todo para festejar que?son las 0:00!!!nació el niñito Jesús!!vamos a mostrarle cuanto lo queremos pintando el cielo de colores y haciendo explotar cosas!! que pelotudes!
  Por eso gente, si sos un amargado/a de mierda que no queres ir a la casa de un familiar que te cae mal no vallas, mejor andate a otro lado o pasala solo/a , no cagues las reuniones, si sos fino para comer clavate unos sanguches de miga que les gustan a todos o una ensalada pero aplaudí a los boludos o boludo que cocinaron por más que el sabor de algo te parezca una mierda, el que cocino no tiene la culpa de tu delicadez gastronómica, si se te da por llevar regalos fijate si hay chicos que vayan ese dia y mejor queda bien con ellos en ves de tu suegra, lo van a disfrutar mucho mas y la cara de felicidad vale cualquier gasto que hagas, y trata de averiguar cuantos chicos van a ir así no dejes a ninguno sin algo por más chico que sea, cuando alguien mayor este hablando o contandote cosas sobre navidades antes de que vos nacieras prestale atención y metete el celular en vibrador en el orto, sentate a la mesa a comer con todos, no te vayas a pelotudear por ahí y llegar tipo 23:50 por pelotudear con tus amigos del barrio, parate y ofrece ayuda por mas que te digan que no, eso lo dice la gente educada para a nadie le gusta el forro/a que se sienta a esperar que le sirvan la comida y le llenen la copa o que estén forreando con el celular, si pones música pone algo que sea tranqui y agradable al oído, no a todos les va a gustar lo mismo que a vos, o mejor no pongas un carajo.
 Son varias cosas mas que tenemos que tener en cuenta en ese momento pero mejor es tratar de pasarlo bien y compartir, por más que armar un árbol con el pesebre y papá Noel no tengan un carajo que ver con nada.
  Como digo siempre, no creo aportar un carajo pero quería hacer mi descargo antes de que Diciembre me llene las pelotas je.  Nos vemos gente!!

Fue sin querer queriendo...

Que se puede decir de una persona de la que habla todo el mundo y ya se dijo mucho?¿De que manera se puede transmitir un sentimiento que de por si tenemos todos, como dar a entender algo que todos entienden? Roberto Gomez Bolañoz más conocido como "Chespirito" y mucho más por el "chavo del 8" es uno de esos casi escasos puntos en común que tienen generaciones de personas a lo largo y ancho del mundo sin importar sexo, raza, credo o politicas, es un idioma universal y algo tan mágico y duradero que puedo afirmar tranquilamente que el día que me toque abandonar este mundo mis nietos, bisnietos y tataranietos van a disfrutar de las aventuras de los personajes de Chespirito.
 No voy a hacer una biografía ni recuento de logros por que eso lo pueden leer o ver de personas mucho más calificadas que yo para hacerlo, solo quiero aportar un grano de arena a este desierto inmenso de personas en el mundo que quieren dejar su mensaje y pesar a este GRANDE ahora que su cuerpo físico nos dejo para pasar a la inmortalidad.
 El humor de este gigante es algo universal, no importa que edad tengas, no podes verlo sin una sonrisa o carcajadas, aporto incluso a nuestro lenguaje cotidiano frases que vamos a escuchar o decir hasta que nos sangre la garganta pero que se mantiene fresca e intacta como si fuera la primera ves que las escuchamos, siendo niños ¿quien no quiso tener un barril de madera en su casa o una pastilla de chiquitolina o una chicharra paralizadora?, ¿quien no inflo los cachetes como Quico o quiso tener unas antenitas de vinil para detectar la presencia del enemigo?, todos sus personajes aportaron algo, y lo siguen haciendo, tengo un hijo de 6 años que tal ves actualmente no sabe quien es Roberto G. Bolañoz o Chespirito pero sabe bien quien es el Chavo, el Chapulin y el doctor Chapatin desde los 3 años, la verdad  es que como dije anteriormente, es algo tan universal, y un humor tan puro que todos podemos disfrutar.
 Voy a ir cerrando por que estoy seguro de que todo lo que estén leyendo esto ya vieron cosas similares en otras partes pero repito, es algo que todos compartimos, se diga con las palabras o imágenes que se quieran utilizar.
 Chespirito no murió, paso a la inmortalidad como todos los grandes personajes de la historia, y espero  que me sobre tiempo para hacer una maratón de capítulos y ver uno por uno todas las historias desde el comienzo, no solo los que mas me gustaron como hago de ves en cuando, si no en orden aunque como con las matemáticas, se aplica al chavo que el orden no altera el producto.
 Gracias por leer próximamente vuelvo a escribir las mismas idioteces de siempre para ver si te saco una sonrisa, no como el gran maestro pero respetando esa idea de que la risa nos cura el alma

   Nos vemos!!!!!!!

Los juguetes mas raros de este planeta generoso

Buenas y santas para todo el mundo!! como se acercan las fiestas me puse a pensar en lo complicado que es elegir que juguete regalar a los mas peques de la casa y no quedar como un reverendo hijo de puta por traer una boludes y cagar la noche por que los pendejos no paran de llorar y como carajo iba a saber yo que se le murió el perro delante de mi sobrina cuando le regale una casita para tomy y una correa nueva!!?...ah perdón, me fui a la mierda, bueno, el tema es que buscando ideas encontré millones de pelotudeces que superan al resto y quise compartir algunas de las cosas que encontré

       
          El primer bebe del bebe...o sea muñeca de  bebe embarazada...en que mierda estuvieron pensando?la puta que los pario! de por si es complicado hablar sobre como vienen al mundo los bebes a los pendejos comprarles algo así facilita en algo el trabajo??



Tu puedes afeitar al bebe!!!noooooo!! NOOOOOO! LA PUTA QUE LO PARIO! voy dos imágenes y ya quiero mandar todo a la mierda!, que viene después?teñirle las canas?su primer tattoo?



  No podía faltar el racismo!!! de pequeños tus hijos deben saber que lugar ocupa la gente de color, por eso comprate el peluche de mono que viene de regalo con su esclava pela bananas de regalo!



 Y si de peluches hablamos no dejen de preguntar por pee & poo (pipí y caquita o como diría yo clorin y soretin), dos amigos que harán las delicias de los juegos infantiles, perfume propio o podes personalizarlo

 

Y no puede faltar el típico juguete para formar las mujeres del mañana,obviamente aclaran "girls only" en la tapa, para no confundirse o no?



Alegra tu habitación con este simpático perchero!! los diseñadores aclaran " sirve para colgar cosas como ropa o mochilas del cole, cualquier otra cosa queda pura y exclusivamente a merced de su retorcida mente"...PEDOBEAR!!!




 Tablero Ouija para niños!!!bueno, esta en rosa por lo que imagino que esta apuntado a las niñas de la casa, nada  mejor que invocar a espiritas o a satanás para celebrar las fiestas o cumpleaños, mucho mejor que un celular ya que la conexión no se corta a menos que pases de largo



  El dedo luminoso de E.T.!!!....la imagen se hunde sola che, para que agregar algo más?


  

 Yisus!!!! Jesus man y Dios man!!!equipados con sus ametralladoras de asalto!! como dijo Homero "nadie entra al cielo sin ellos!"




  Más figuras de acción con Moto Vader!! "el lado oscuro de la poli motorizada", esta versión super divertida tiene un par de modificaciones como el cambio del sable lazer por una libreta para hacerte una multa y un bolsillo oculto para meter coimas



  Si bien estuvo de moda hace unos años nunca es tarde para cazar a tu terrorista preferido!




  Nimbus 2000 con vibración incorporada, pontela entre tus piernas y siente la sensación placentera de un vuelo mágico...



  Tu hijo esta triste con esta vida sin esperanzas en un mundo tan violento?nada mejor que esta hermosa pistola de juguete para jugar a volarse la tapa de los sesos!! (al pendejo de la foto todavía le deben estar operando el culo para sacarle los zapatos de las patadas que le deben aver dado por prestarse para esto)
  Y por último, tal ves ya lo vieron en varios noticieros, paginas web o canales de youtube pero no podia dejar pasar la oportunidad para escribir sobre :



  La varita diavolica!! a simple vista una varita para niñas común y corriente, obviamente truchada con la imagen de la protagonista de un anime (Card Captor Sakura y no tengo que aclarar que no tiene nada que ver con esa bazofia), pero donde esta el problema?es una varita "mágica" con luz y sonido, que puede tener de malo eso?, bueno, el chiste esta en que cuando sacamos ese papel aluminio que tiene pegado para "despertar sus poderes" nos encontramos con esto:


 Una simpática niña de ojos rojos, colmillos, sangre en sus labios y cortándose las venas, en ves de una dulce música se escucha una risa macabra, el que diseño este juguete se debe estar re cagando de risa por saber que es un hijo de mil puta.
  Y eso fue todo por ahora, les puse imágenes para que no me rompan las bolas con que les duelen los ojos por leer o por que a esa hora tenían que salir.

              Gracias por leer!!! se vemos!

Mi top de cosas que todos hacemos

Seguro que las chicas  van a decir "eso solo lo hacen los hombres" y que quieren?soy hombre che, no voy a escribir sobre como me pongo una toallita femenina o sea....bue, aquí esta mi top sobre las cosas que todo macho que se respeta hizo, hace hará en un futuro: 

 1- Rascarse los huevos y olerse los dedos, si , suena asqueroso pero la mayoría lo hace, yo lo hice en algún momento y seguro lo voy a hacer después de escribir esto recordando viejos tiempos.

 2- Comprar chicles cuando salís a bailar o a una joda (menta fuerte), la respuesta lógica? "es para tapar el olor a boca si me tengo que chapar a alguna mina" como si el chicle tapara el aroma del cigarrillo y alcohol que te metes como desgraciado, comprate un desodorante también para tapar el olor a chivo que te queda también o talco para pies.

 3-  Tratar de levantarse a la hermana o prima de un amigo, esa es la posta, no se que onda las primas o hermanas pero el hecho es que el amigo en cuestión puede ser muy pelotudo pero tener una prima/hermana que se parta de rica y si no, siempre puede estar la madre divorciada/viuda

 4- Ir a cagar con algo para leer. Otra posta mística, quien no lo hace?el que no se va con el celular en el bolsillo pero es algo mágico, no podes cagar tranquilo si no tenes algo para leer, no soy el único que se aprendió los compuestos químicos de shampoo y cremas de enjuague cuando apuraba el topo y me olvidaba un diario o revista.

5- Hablar con tus mascotas y responderte solo con voz de pito. En que momento de la historia de la humanidad se dio las bases para decir que si un perro o gato te respondiera te devolvería la respuesta con un tono de voz aflautada?si es un pekines vaya y pase pero si es un doberman?esa voz te va a quedar cuando te arranque las pelotas, pero también lo hicimos y hacemos todos.

6- Comprar golosinas y escondernos así no nos vean los niños de la casa. Sin comentarios, eso ya no se aplica en mi caso por que mi hijo conoce mis escondites..

7- Cantar mientras nos bañamos. Seeee!mas bien, Pavarotti una cagada al lado de uno!lo peor es que si cantamos con una radio o celu de fondo el tema siempre se equivoca en la letra cuando nosotros cantamos bien.

8- Mear en la calle. A quien no le apuro la jugada en plena calle ya sea de día o de noche? Árboles, paredes, rincones oscuros, con los amigos haciendo de pared/campana, todos en algún momento erosionamos el suelo patrio con nuestro meo.

9- Cambiar la tele sin ver nada en particular. Y me olvide de agregar : putear cuando te cambian la tele al grito de "estoy viendo yo!!" para después continuar con la carrera frenética de dar la vuelta completa a todos los canales onda "teoría de la creación"

10- Putear al televisor/radio/pc/celular al ver, leo o escuchar algo que no nos guste. Más vale!ya se que Cristina no me va a escuchar cuando me interrumpe la cadena nacional pero que se cague, yo le grito igual, y si algun vecino piensa que estoy loco es por que es un inmigrante.

  Y así paso mi top 10 de pelotudeces que hacemos, me faltaron un montón pero tampoco quiero que lean tanto, que les alcance justo para un cago jejejejeje, nos vemos gente!!!

Momento cultural...

"Desperté en lo que creí seria una mañana de lo mas ordinaria, dentro de un día de lo mas ordinario en mi pequeña y ordinaria vida, pero no. Lo primero que vi al levantarme fue a ti, nunca te preste tanta atención como en esa mañana, recordé que no hace mucho tiempo apareciste en mi vida y solo trajiste burlas en algunos casos y consejos en otros, de todas maneras te acepte en mi vida como algo muy propio y mio (aunque suene muy egoísta), pero esa fatídica mañana...
  Me seguías durante todo el tiempo, al desayunar, al preparar mi ropa para trabajar, estabas en mi sonrisa, bailabas al son de mis palabras y temblabas cuando estaba nervioso u enojado, te volviste insoportable para mi, a pesar de que nunca te lo propusiste eras una molestia que tenia que extirpar de una ves por todas en mi vida.
  Elegí una noche de tormenta, no por la tormenta en si o por lo que pudiera llegar a representar en la imaginación relacionada a situaciones de este tipo, a puertas cerradas y luces apagadas, si no por que realmente no te soportaba mas, simple y llanamente, me recosté contigo, cerré los ojos, respire hondo y te arrastre hacia el baño para poner fin a tu existencia.
 Te estrangule con un deleite casi excitante y enfermizo, no diste ninguna pelea ni resistencia, eso solo habría hecho mas difíciles las cosas, unos segundos después...todo termino, una pequeña gota de sangre roja brillaba y la limpie con satisfacción... todo termino, me mire al espejo y lave mi rostro al tiempo que sonreía feliz, era libre!!  POR FIN ME REVENTÉ ESE PUTO GRANO QUE ME SALIO EN EL LABIO"